mi diario de gorda

breath out!

2012-02-05T17:34:00.000-08:00

Ay! me puse muy política de repente.

Van o votar por mí?

Dieta para salir en los afiches ya!

la gran pretty woman

2012-02-05T16:45:00.000-08:00

Hace poquito más de un mes se armó una mini polemiquita a nivel local en las redes sociales con relación a una queja de una compradora gordita por el trato que recibió en una tienda de diseño nacional.

La cosa fue más o menos así: la chica fue a una de las tiendas de la marca y recibió un trato muy desagradable de parte de la vendedora, quien supuestamente le miraba de forma despectiva porque era gorda, sumado a esto no pudo encontrar ninguna prenda que le quede bien, bueh, ninguna prenda que le entre siquiera porque los talles le resultaron muy pequeños. Entonces la chica subió un comentario puteador a su facebook, hablando de la mala atención que rozaba la discriminación.

Ok, en una micro sociedad como la nuestra estas pavadas pueden pasar desapercibidas como pueden generar un gran kilombo. Sobretodo si los involucrados son personas de equis status social, entonces genera más ruido. Personalmente, no conozco ni soy amiga de los involucrados pero presté mucha atención a cómo se desarrollaban las reacciones porque realmente el "asquerosismo" de las vendedoras ya me tocó miiiil veces.

El comentario de la afectada recibió muuuchos subcomentarios de la gente y cada uno contaba su experiencia. Todo hasta que uno de los propietarios del local se disculpó y no seguí más la historia desde ese ángulo. Pensé que ahí terminó.

Paralelamente, en el twitter (todo siempre a nivel Asunción del Paraguay), donde últimamente es asqueroso como reina la agresividad, pude leer comentarios de la diseñadora y de varias de sus amigas, algunas colegas suyas, otras del mundillo de la moda y otros los opinólogos profesionales de siempre haciendo comentarios en contra de la queja de la clienta enojada. Comentarios que en resumen lanzaban el mensaje: "si sos gorda jodete y por favor ni aspires a ponerte nuestras super fantásticas creaciones (sic)". Todos ofendidos porque una consumidora, amparada de todos los derechos que todos tenemos los consumidores de cualquier producto, hizo algo que el 99% de nosotros nunca hacemos que es: quejarnos con nombre y apellido y mandar al carajo públicamente.

Y es con las reacciones que te das cuenta lo LEJOS que estamos de vivir en una sociedad de respeto y tolerancia. Paréntesis: les conté que la mayoría de las que bajaron la caña a la clienta no son justamente esbeltas? ah no? bueno, NO SON, es más son de mi equipo.

Es impresionante lo fuerte que es el caretismo, tanto que por hacernos de los high fashion ponemos en riesgo nuestro negocio, con comentarios que se asemejan al "si no te gusta, andate". Qué manera de tratar a un cliente es ese? A la vendedora no le culpo porque a lo mejor es un trabajo pasajero más nomás para ella, pero lo que me llama la atención es la filosofía de los dueños o gerentes de la empresa: en serio no les calienta que sus clientes estén descontentos? en serio no les calienta que muchas personas como yo por ejemplo y toooooooodos mis amigos hayamos sido testigos silenciosos de lo que pasó? en serio no les calienta perder plata? No afirmo nada, me pregunto nomás todas estas cosas porque no encuentro la lógica. Después, y por favor, sin herir susceptibilidades ni delicados egos: amigos diseñadores, nadie les pide que diseñen para gente gorda (que tanto asco les da), hagan lo que quieran, o en sus palabras: creen lo que sus inspiraciones les ordenen, pero recuerden que acá genios de la moda todavía no surgieron, sino no dudo que ya estarían leeeeejos de nuestra aldea, y hagan un mea culpa sobre lo "malitos" que son y también discriminativos, la tolerancia y el amor propio ya no solamente son valores, sino que hasta se los utiliza como estrategia de marketing.

Y finalmente, si yo tengo mi billetera llena de dinero para gastar en lo que se me antoje pero peso 100 kilos, me vas a impedir que me vaya y compre TODA TU BOUTIQUE solo porque no diseñás para gente como yo? solo porque tus ropas van dirigidas a "otras figuras"? No creo. Qué calienta si compro todas las ropitas para ponerle a mis Barbies, o si compro y después salgo embutida a la calle, si la idea es ganar plata? O en serio piensan que Karl Lagerfeld se preocupa si es que sus clientas pesan más de 60 kilos?

Nadie pretende decirle a nadie lo que tiene que hacer, pero qué lejos estamos de encarar el negocio de la moda con responsabilidad y respeto. Y finalmente, si sos gorda, no por bajar la caña a otra gorda adelgazás, besis!

souvenir

2012-02-05T16:18:00.000-08:00

Me fui de vacaciones con mi madre y llegó el momento de comprar los regalitos para mis hermanos.

Al nene mil cosas obviamente, creo que ya había contado una vez que el es el hijo favorito (cultura machista 100%) y después tocaba elegir cositas para mi hermana.

Desde hace un tiempito mi hermana viene bajando de peso y bajó bastante, convengamos que no corre riesgo de desaparecer pero se nota el cambio.

Entonces la vieja aprovechaba todas y cada una de las oportunidades en las tiendas de ropitas para recalcar: 1. lo obesa que estoy y, 2. lo flaca que está mi hermana. Tienda que entrábamos y yo elegía algo, tienda en la que ella decía: "no, tiene que ser un talle más chico, acordate que tu hermana es mucho más flaca que vos". En una de esas me hizo probar unos vestiditos que me quedaban bastante mal, no porque no me entraban sino porque parecía una nena boba con esa onda floreada, le cuento a mi mamá y me dice: "Está bien que te quede mal, porque eso quiere decir que a tu hermana le va a quedar super bien".

Rompebola es. Pero esos comentarios son el pan de cada día últimamente y la verdad que ni me hubiera acordado de éstos si no era porque cuando mi hermana se probaba cada prenda mandaba al diablo porque todo le quedaba bien ajustadito (creo que también entendió que se trataba de una clara indirecta manipuladora para que ni se le ocurra abandonar su huelga de hambre).

Como broche de oro y completando el pack de "recuerdos de las vacaciones" mi vieja le entrega un pack con saquitos de té "Adelgafruta"... Y los alfajores? pss, ni en otra vida!

sincerarse

2012-02-03T07:38:00.001-08:00

es sublime el momento cuando respirás hondo, mirás al cielo y te das cuenta que una vez más, tu amiga se quedó con el chico buena onda y churro, con quien tenías TODO en común, SOLO porque es más flaca que vos. fantástico.

se empieza la dieta. (una vez más).

nos maquillamos

2012-01-11T11:12:00.000-08:00

faltaba comida en este blog.

entonces hicimos unas cuantas modificaciones :)

gracias cojonudos!

oportunidad

2012-01-05T09:13:00.000-08:00

Enero es un mes demasiado especial, es la resaca de una pequeña temporada de abusos.

Abuso de comidas, de bebidas, de reencuentros, de trasnochadas entresemana, de nostalgias, de regalos, de tráfico, de alka seltzer, de tererés con extra yuyos, de calor y de abrazos también.

Para colmo, en el medio de todos esos abusos la cabeza trabaja sin parar balanceando todo lo que pudimos y lo que no pudimos lograr durante los doce meses.

Yo sé que algunos quieren restarle importancia al cambio de un año diciendo que es un cambio de hoja calendario, todo bola. Inevitable es pensar: "este año no renuncié todavía a mi laburo, este año no me enamoré, este año en vez de bajar subí, este año no planté un árbol, no escribí un libro, este año todavía no soy millonario...". No solamente nuestra cabeza nos traiciona pensando en todas esas cosas sino que todo alrededor nos lleva a esa inevitable sensación clasificadora de hechos en Logrados y No logrados.

Entonces enero es un mes especial. Especial para darnos un respiro de esa autopresión y esa presión social que sufrimos y se acrecienta a medida que pasa diciembre. Especial para desajustarnos las corbatas y bajarnos de los tacos. Especial para relajarse y sentirse lindos nomás. Lindos porque sí, porque somos lindos, y no porque nos quedan divinos esos microshortcitos.

Así que gente, que se jodan los que piensan que continúa nomás la historia después de un cambio de fecha. Para mí, es la oportunidad perfecta para empezar (o volver a empezar y hacer todo mejor :)

BUEN AÑO! y que brinden con muchas caipis!

"LA" fórmula

2012-01-04T07:18:00.000-08:00

Y con ustedeeeeeees...

LA FÓRMULA!

(anorexia + flacura) x (chongo + plata) = FELICIDAD

Einstein las pelotas, mi mamá es una genia. UFFFFFFFFFF!

voluntad

2012-01-04T06:32:00.001-08:00

La voluntad o fuerza de voluntad o esas ganas que te hacen hacer cosas, para mí, y cuando se trata de dietas tiene precio, a seguir*:

G. 2.000.000 x mes: en esos lugares que te ponen electropatchs no sé qué cuánto y que de alguna manera te obligan a quitarte fotos del antes y después para luego publicarlas en página 3 del diario dominical de mayor tirada.

G. 1.200.000 x mes: en la franquicia de clínica de adelgazamiento de moda a la que van todos los gordos más top y salen maravillados con un programa de dieta, comiditas en mini potecitos, gym y charlas de autoayuda como si fuera que acaban de descubrir la mismísima rueda.

G. 140.000 x semana: en la clínica de un nutricionista que te pesa cada semana y te mide las grasitas con una especie de tenaza fría, lo cual no sé por qué, aterroriza.

Es así, para mí la voluntad para adelgazar, empieza con el adelgazamiento de mis bolsillos. Y sí, este es un post lleno de resentimiento… es que ando de pobre…

*costos aproximados obtenidos en charlas informales con amigos, carezco de seriedad investigativa con relación a este tema.

motivación

2012-01-04T05:40:00.000-08:00

Por qué lo que una no se puede programar (tic tic tic) en su cabecita y hacer las cosas hasta lograr un objetivo.

Mejor dicho, por qué lo que una no se puede programar (tic tic tic) en su cabecita y hacer dieta hasta lograr estar flaca.

O mejor dicho aún, por qué lo que una no se puede programar (tic tic tic) en su cabecita y simplemente no hacer algo (comer) hasta desaparecer.

El proceso para programarme y hacer algo al respecto de mi gordura (léase dieta + gym) me da sueño, me aburre, hasta que degenero.

La operación empieza con la búsqueda de motivación, a ver, motivación, motivaciónnn: 1. poder vestir esos shortcitos tan chuscos que se usan en verano... naaaaaaaah, ya estoy vieja. 2. estar sana... naaah hay drogas. 3. estar divain (qué fea palabra) para el casamiento de menganita... pffff, me voy de negro. 4. no escuchar más el quebranto de mi madre... interesante... y así... hasta que el proceso de búsqueda de motivación termina en dos posibles salidas:

a) una acumulación de todas las posibles motivaciones que nos obligan desesperadamente a iniciar una dieta tan loca y extrema que degeneramos a las 18:25 horas del día 1 o;

b) un excesivo desinterés en cualquiera de las motivaciones señaladas que hacen que sigamos nuestra hermosa vida sin hacer nada al respecto.

Da asquito, pero es así. Besis!

iracunda

2011-12-02T07:07:00.000-08:00

Creo que ya conté que por mi trabajo tengo que recorrer muchas instituciones públicas.

Bueno, esta vez, en una de mis visitas a una de las miles de ventanillas que recorro cada semana me tocó una en la que los funcionarios eran todos tipos, "lo´perro" en su máxima expresión, terereando a full y contando los segundos para que su "larguísimo" viernes (que por cierto termina a las 13:00 hs.) termine.

En eso, solicité lo que fui a buscar, no me dieron bola. Puse mi mejor sonrisa, volví a solicitar, me piden que vuelva el lunes. Con mi sonrisa evidentemente forzada les señalé que era importante para mi que me ayuden con ese tema porque blablabla..., entonces se levanta uno y suspirando de fastidio me dice que "Ok, pero una hora por ahí voy a tardar en buscarte lo que querés", todos se rieron, yo reí con ellos (por dentro, fuego).

Finalmente, y por suerte no tardó una hora, me pasa el documento solicitado y le pedí que me anuncie con su jefe, a lo que salta uno del grupete y con su voz más calentona/macho paraguayo ñembo winner y la mirada no justamente a mis ojos me dice: "Yo te hago pasar, pero primero tenés que pasar por mí!". Para entonces mi mente ya se nubló, no podía creer lo que estaba escuchando, bola, claro que podía creer, el nivel de educación, y no justamente académica sino de trato social, de esta gente se suele destacar por ser el peor, no le contesté nada más que "Por favor me anuncie". De repente escuché unas cuantas carcajadas de los perros y uno que le dice: "Che fulano! te gustan las gorditas pio ahora?" y todos siguieron riendo.

No sé identificar en este momento qué es lo que más rabia me da:

a) que me hayan faltado tanto el respeto como profesional;

b) que me hayan faltado el respeto por ser mujer o;

c) que se hayan burlado en mi cara de mi peso.

Indignación grado 1000. Yo sé que el 98% de ustedes me dirá: Por qué no les mandaste a la mierda? Pero qué lo que puedo hacer si el éxito del resultado de mi trabajo siempre depende de esta gente, entiéndame. Me consuela pensar que pronto llegará el día en el que seré la jefa de estos hdp!

qué peor...

2011-11-29T10:30:00.000-08:00

Saben qué es peor que estar gorda en verano?

Estar gorda y ULTRA BLANCA.

Entonces el primer fin de semana que finalmente no llovió, como toda persona inconsciente que quiere combinar su look con la temporada, me insolé.

Y lógicamente eso acarreó consecuencias nefastas porque con esta sensación térmica de 65º tengo que andar bien cubiertita para evitar que cualquier rayo se asome a mi baqueteada piel :(

como genio atrapado...

2011-11-21T12:39:00.001-08:00

No quiero parecer una gordita resentida... pss, claro que soy!

Pero verdad que Christina se pasó con los postres?

O se está volcando a la tendencia Jerseyshoresca?

Perdón, no pude aguantarme :*

h2o

2011-11-09T06:37:00.000-08:00

Será que si tomo cinco litros de agua al día puedo adelgazar algo?

Voy a probar!

Pan! la vida del hombre

2011-10-31T13:12:00.000-07:00

Si veo a mi vida como a una película, mi abuelo definitivamente sería uno de los actores principales. Malcriador desde lo que alcanza mi memoria, hasta los últimos días que pudimos compartir con él. Ya sé, me van a decir que todos los abuelos son así, verdad? Bueno, imaginen un abuelo promedio y multipliquen por mil la generosidad del mío, no exagero.

En costumbres de la mesa y costumbres de familia, era él el de la cabecera, no importa si la mesa era redonda, su presencia marcaba el centro y tooodos los demás felices al costado.

Los domingos en su casa, un clásico. Mi abuelo solía llegar cuando ya casi todos estábamos sentados y en sus manos cargaba enormes bolsas. El contenido de estas bolsas activaba los plagueos de mi abuela que le decía que iba a explotar y de paso todos los demás comensales seguiríamos la misma suerte. Nosotros armábamos un griterío que opacaba el repudio de la vieja y le dábamos con todo al pan calentito que venía dentro de las polémicas bolsas. Antes, durante y hasta después del almuerzo, sí o sí alguien picoteaba los panes que traía mi abuelo. Él feliz, era como una triple batalla ganada, comía lo que más le gustaba, compartía con la flia y de paso hacía renegar a la patrona :)

No sé si fue Porcel (otro gordo famoso), si es algo bíblico o quién inventó la frase, pero no se me borra la imagen del viejo en la cabecera de la mesa, comiendo aquello que hoy entredietas vemos como veneno y diciendo entre sonrisas: "PAN, LA VIDA DEL HOMBRE".

halowín

2011-10-28T04:22:00.000-07:00

Cuando tenés kilos de más hasta disfrazarse se complica.

No podés disfrazarte de super héroe por ejemplo, excepto que te disfraces de Nacho Libre.

Clásicos de mujeres para hacerse de las sexys como: enfermerita, diablita, policía, gatúbela, brujita, etc. etc. etc. les quedan bien a todas tus amigas y vos no quedás muy bien en la foto.

Es así, que no se hagan de las buenas las flacas, ES ASÍ.

Todos los personajes que me gustan y se me ocurrieron no lucirían bien en versión XL.

Yo por ejemplo este año por un microsegundo TUVE ganas de disfrazarme y salir a farrear, y era super buena la idea que me dio una amiga pero cuando analicé que el disfraz requería ponerme malla, leggins y tutú me vi obligada a declinar.

Muuuuuchos de ustedes van a venir con la cantinela de que lo que importa es la actitud, pero vamos a dejarlo para el próximo año nomás, en el que quizá minimice medidas o de última me vuelva más caradura.

Guns N´ Kilos

2011-10-20T10:59:00.000-07:00

El sábado 15/oct fue una de esas fechas que una nunca olvida, bueno, al menos si sos paraguaya como yo, en tus veinti y pico años (cuasi treinta) y tu mamá te retaba porque "cómo te va a gustar ese muchacho tan sucio con el pelo largo y jean rotoso". Sí gente, pese a todos los pronósticos negativos que podríamos haber hecho, Axl Rose estuvo aquí. Escribo (ya es jueves) y todavía no puedo creer.

A estas alturas todos ya saben lo increíble que fue el concierto de los Guns, leí que fue el mejor sonido, la mejor performance y hasta la mejor audiencia de la gira. Todo un orgullo y esperemos un graaan estímulo para que sigan trayendo artistas de esta talla, que por más que nuestros bolsillos se vean un poquitito afectados (imposible perdernos de asistir), nuestros corazones se llenan de emoción.

Salté como tarada (yo suelo ser la pirevaí del grupo que se queda atrás), grité como loca, canté, inventé letras que no eran justamente inglés y hasta lloré! Sobreviví 5 horas de espera + casi 3 horas de concierto a sabiendas que ir al baño sería imposible por la cantidad de gente y por no perder mi lugar. Conseguir algo para tomar/comer era una odisea, pero nadie se malhumoraba. Era como que cualquier incomodidad era mínima, porque sabíamos que nos esperaba algo bueno. Y sí fue bueno. Único.

En fin, tiene todo esto algo que ver con el tema del blog? Claro que sí, tiene todo que ver. Primero, porque la venida de los Guns fue un suceso que nos movilizó (para bien o para mal) a TODOS en Paraguay y; segundo y muy importante para quien escribe, esta vez la emoción jugó a mi favor, ya que después de tanto saltiteo la balanza del lunes indicaba: UN KILO MENOS :) y qué kilo bien perdido carajo!

Foto: Víctor Gayoso para www.paraguay.com

Si querés ver otras imágenes del concierto, clik aquí :)

identidad desconocida

2011-10-05T10:57:00.000-07:00

Como parte de mi trabajo me tocó recorrer varias instituciones públicas. En una de ellas por motivos de seguridad me pidieron que deje mi documento de identidad al guardia de la entrada. Como no tenía mi cédula le pasé un carnet con una foto de hace aproximadamente seis años.

Terminé mis gestiones y al salir se había cambiado el guardia de la entrada.

No se imaginan lo que me costó convencerle al de turno que "ese" era mi documento, el tipo no me quería devolver porque insistía en que no era yo. Hasta que cansada lancé el humillante: "Claro que soy yo!!! Hace 20 kilos!".

Y estiré de sus manitos mi carnet saliendo con la frente bien en alto como si fuera que nada pasó.

(maldito!)

de tal palo...

2011-10-05T10:44:00.000-07:00

No pocas veces escuché a la muchachada tirar como la precisa la siguiente frase: "Si querés saber cómo va a ser la pendeja en el futuro, mirale a su mamá".

Entonces, los que andan con chicas que están un balazo se estresan si es que la suegra está desbordada. Algunos hasta empiezan a torturarles a sus novias para que se cuiden con la dieta (sin que éstas lo necesiten) de manera preventiva. Otros vivitos no formalizan hasta que vean a la madre.

Lo cierto y lo concreto es: siguiendo esta lógica, debería yo tranquilizarme porque mi mamá (o sea mi yo del futuro) es flaca? degenero nomás ya la caminata y los dos litros de agua diarios porque mi mamá (o sea yo dentro de 20 años) no tiene celulitis? espero nomás hasta que tenga la edad actual de mi mamá para tratar de conquistar al tipo de mis sueños porque voy a estar mucho mejor? me río en la cara de mis amigas modelos cuyas madres están hechas bolsa porque a mi me depara un futuro mucho mejor?

Interesante, muy loco y bastante alentador.

de menús y cartas / restaurantes y restoranes

2011-10-05T09:13:00.000-07:00

Cuál es la forma correcta de decir? No importa, no viene al caso.

Cuando hablamos de las elecciones que hace cada persona cuando tiene el listado de comidas frente a sus ojos saltan a la luz varios comportamientos bastante notables, podemos entonces clasificar a las personas según su relación con el menú así:

- La picha ñembo distraída: te cuenta que casi muere de un orgasmo gustativo cuando probó los profiteroles de equis restó cinco estrellas y cuando (con baba en la boca) le preguntás cuánto costaban (para iniciar el correspondiente ahorro) te contesta: "Ay, sabés que no sé! Viste que yo no pago luego?" Querida amiga, a vos te digo: No te fijás guaú en el precio porque no pagás?! Nambrena! Me contaron que en un restaurant que se precie de ser bien chuchi, a las damas se les pasa la carta sin mención de precios, asumiendo que el caballero será el encargado de abonar. Cultura machista a veces querés ser buena onda con nosotras :P

- La perjudicial: esta no sé si es peor que la anterior pero a mí me cae mejor. La perjudicial es la que (generalmente cuando sabe que le van a invitar) ni mira los ítems del menú, directamente va a la columnita de los precios y elije todo lo más caro. Estamos en Paraguay pero ella sí o sí come frutos de mar, verduras o frutas fuera de estación y delicatessens varias; asimismo, respeta el maridaje y el sagrado orden de entrada, plato de fondo y postre como dogmas. A algunas perjudiciales ésta práctica termina por perjudicar a ellas mismas, como es el caso de una muy amiga mía que no se aprovecha del bolsillo ajeno, sino del suyo. Consejo extra: cuando salgan con esta especie, no dividan la cuenta en partes iguales, ja!

- La tacaña: todo lo citado más arriba, pero completamente al revés. Esta persona se fija directamente en la columnita de los precios, y elije lo más barato. No me molesta que se escatime en gastar en comida, pero es un poco molesto que mientras te estas morfando unos tallarines, tu acompañante se sacie con una coquita o un agua sin gas.

- La dietética: no contenta con ordenar una de las opciones del menú light de la casa, le hace perder media hora mínimo al mozo con indicaciones extra, como para asegurarse de que su plato no contenga NI UNA caloría de más. Que pan negro, que queso portsalud, que sin mayonesa, sin panceta, sin huevo, sin sabor! Lo más plaga es que termina rapidísimo de comer lo que ordenó y empieza a picotear del plato ajeno.

- La gordita: ni hablar de precios! Puede ser lo más caro o lo más barato del menú, lo importante es que sea suculento e hipercalórico. Si es salado, de preferencia que tenga un poquitito de cada escalón de la pirámide alimenticia; y si es dulce, la consigna es la redundancia. Ejemplo: lomito relleno con bacon y queso cheddar bañado en salsa de champignones + papas a la crema gratinadas + todo el contenido de la panerita + torta de chocolate de la casa rellena de chocolate con chips de chocolate + gaseosa, no light, "normal" + un cafecito para digerir, con edulcorante (a esta altura entró la culpa).

Obviamente no hace falta aclarar en qué categoría encajo yo, sino no estaría tipeando estas palabras. Me agarró un hambre...

*mi lista va en género femenino porque mis musas fueron mis amigas, si te jode, cambiá nomás la "a" por la "o" y listo :P

Miss Universe 2011

2011-09-13T07:17:00.000-07:00

Anoche pasaron el evento de belleza más importante del año.

Me llamó la atención que en todas las redes sociales la gente se plagueaba por la flacura extrema de las concursantes. A mí me parecía normal que todas sean flaaacas y aaaltas, es lo que siempre vi.

Me llamó nomás la atención que se plagueen porque últimamente las exigencias sociales hacen que todas (o casi todas) nosotras aspiremos a ese tipo de figura y que todos (o casi todos) los muchachos aspiren a tener a su lado a alguien así (o al menos algo que se les acerque).

Será que nació una especie de nueva conciencia de tolerancia y aceptación? Será que por el deporte del plagueo hipócrita nomás la gente habló? O será que en serio abusaron las Misses de todo el mundo con la huelga de hambre y el gym?

Dejo las conclusiones a su criterio...

* de yapa, si quieren ver a las chicas en bikini dénle nomás click aquí (que entre paréntesis, la representante de Paraguay, Alba Riquelme, sale preciosa)

electro shock!

2011-09-13T06:40:00.000-07:00

Fui a probar ese tema de los electrodos.

A mi pues constantemente me están diciendo: probá esto, probá lo otro, RE funciona... y entonces yo voy y tanteo, para pesar de mi cuerpo que no entiende ni lo que le hago y sobretodo atentando contra mi billetera.

En fin, fui al centro de estética, entré y encontré un ambiente super zen, musiquita, chorrito de agua cayendo, ricos aromas, la recepcionista que te hablaba con voz suave... todo dirigido a un estado total de relax. A decir verdad, el relax a mi en ese momento era lo que menos me importaba, yo solo quería que me eliminen COMO SEA estos rollos.

Me hicieron pasar a un cuartito con una camilla y una iluminación super suave, la musiquita seguía ON. Entró una señorita con una voz también suave que me pidió que me desvista y así lo hice. Me dice la chica: "Primero vamos a hacerte un drenaje linfático" y empezó a masajear. Yo ni sabía lo que eso era pero sonaba bien la palabra DRENAJE, era como que chau grasas. Me entregué a las manos de la masajista, hasta que pasó de una suavidad a una brutalidad extrema, exprimiendo cada rincón de mi anatomía. Era todo muy confuso porque la masajista era toda chiquitita con una voz suave pero dentro suyo guardaba una fuerza! (miedo). Quería llorar, pero aguanté estoicamente. Pensaba en todas las ropas lindas que me iba a comprar y en todos los churros que me iban a especular. Terminó el masaje, mi piel quedó bien roja y dio inicio a la etapa de los electrodos. Colocó los aparatitos en las zonas digamos más jodidas, reguló la máquina y me dejó sola.

Al principio sentía unas contracciones, eran leves. Pero al cabo de unos cinco minutos esas contracciones se tradujeron en dolor. Dolor como si fuera que me descuerearon en la CIMEFOR (así al menos cuentan). Cuando terminó la sesión, que en total con el masaje duraba como una hora y media, yo no podía ni levantarme, tuve que hacerlo porque con tanto toqueteo y electricidad moría de ganas de hacer pis, y una vez que logré llegar al baño pensé que nunca más podría levantarme.

No exagero. A todas las que dicen que preferirían cualquier cosa antes que ir a entrenar, les cuento que estar en una camilla con toda esta parafernalia dista mucho de ser relajante.

Funciona? Sí, funciona. Pero el secreto es la constancia y acompañar con dieta y miles de litros de agua al día. Sigue doliendo en las próximas sesiones? Sí, sigue doliendo, pero ya no es el choque de la primera vez en la que no sabías qué te esperaba. Pros? Te sentís toda una Jessica Cirio yendo al SPA a tratar tu cuerpacho, además tu piel mejora notablemente. Contras? Para mí, el mayor contra es que los packs son bastante caros pero si tenés la platita y estás decidida... adelante y suerte!

auditoría alimenticia

2011-09-08T09:26:00.000-07:00

Todo bien con que en la ofi estén TODOS de dieta. Me encanta. Denota amor propio y voluntad de superación.

No me molesta que en la mesa del comedor solo se vean tuppers llenos de lechuga y latitas de atún.

No me molesta que la gente cuente sus calorías frente a mí.

No me molesta que mis compañeras caminen chuecas por culpa del gym.

No me molesta que durante los after office algunos se mantengan sobrios a base de sprite zero con hielo y limón, mientras los que no quedamos tachados como los ebrios del clan.

Ahora, lo único que yo no tolero, y por el amor de dios solicito encarecidamente dejen de hacer de inmediato, es que canalicen su represión auditando compulsivamente cada bocado de la deliciosa pizza con coca que estoy disfrutando feliz, como si fuera que haciéndome sentir mal van a bajar el doble de kilos.

Atte.

la suegra

2011-08-30T18:01:00.000-07:00

entré de la mano de mi chico a su casa y estando en el patio del frente salió su madre a saludar efusivamente, con una risita bastante particular.

segundo acto, mi novio ayudando a su madre con algo en la cocina y ella DIVINA diciendo: "ay! qué divina pareja hacen! vos tan alto y flaco... y ella tan chiquita y gordita"

jamás se dio cuenta la señora que yo estaba detrás, igual, camuflayó su perrismo en un tonito chulina. pero para mi fue mala. fue. fue nio.

footing o pic-nic?

2011-08-09T10:21:00.000-07:00

La tormenta de Santa Rosa está cerca. Debe ser por eso que desde el domingo me propuse ir a caminar. No para adelgazar, para curar el alma y relajarme (bola, para adelgazar también).

Ayer invité a una amiga y como condición tenía que llevarle hasta su casa para que se ponga su correspondiente atuendo deportivo.

Le esperé y le esperé, bastante. Qué lo que tanto tarda esta tipa?! pensé.

Y cuando sale de su casa la muy perrita tenía en mano DOS SANGUCHES GIGANTES compuestos de: galleta + jamón + doble queso, bien tostaditos, bien derretidito el queso, una delicia.

Me dice: "Para no desmayarnos en el camino traje esto".

Y por supuesto que agarré el mío, muy consciente de que estoy a años luz de desmayarme por desnutrición.

Tan suculento era el sandwich que estábamos entrando al parque y todavía no se nos acababa.

Fue muy simpática la escena de las dos caminando por la pista y sacudiéndonos las miguitas de galleta.

Va a estar MUY difícil esto de la vida sana...

pd: la próxima a los sanguches podría acompañar un rico juguito :)

sos igualita!

2011-08-04T12:22:00.000-07:00

Tengo un amigo que me conoce desde siempre. Me ha visto pasar por mis mejores etapas cueronas y peores etapas de obesidad.

El otro día le llamo y le digo que escuche urgente Rolling in the Deep de Adele, que está buenísima la música y blablabla. Como siempre compartimos ese tipo de datos el me hizo caso y vio. Vean ustedes también.

Lo que sí que después me llama y me dice: "Tak, sos igualita a Adele!" y ahí nomás me rayé. Me enojé porque apuesto a que me dijo eso porque Adele es gorda nomás. Por qué no soy no sé, igual a Gisele Bundchen por ejemplo, o no sé, aunque sea a Lady Gaga, que no es nada linda pero al menos es flaca... no, soy igual a la gordita de moda.

Y este amigo SI-EM-PRE hace lo mismo. Gorda que es famosa, gorda a la que le parezco guaú. Una época fue Kelly Clarkson me acuerdo. Para mí Kelly era gorda y el decía que yo era igual, demasiado me pichaba. Lo mismo con Fergie de BEP. Cuando Fergie explota, le parezco, cuando Fergie adelgaza ya no, y así infinitamente.

Esta vez, como siempre, le mande a la china, le dije que me parece super discriminativo su comentario y que fue como decir que todas las personas de una raza/color o lo que sea son iguales, pero aplicado a las chicas gordas. Mi amigo se rió nomás, y yo me ofendí dos días por ahí. Le conté a todo el mundo la historia porque me encanta ser cirquera a veces (no tan a veces) hasta que una amiga me dijo que más que pichada debería estar feliz por parecerle a alguien tan linda y que lo que me dijeron fue más bien un halago :) adjuntando a su comentario, la siguiente foto:

Y la verdad que... hay que admitir que es super linda la chica. Y cuando canta creo que a nadie le calienta cómo se ve. Y creo que al final hasta terminé deseando ser como ella. Y después de estas reflexiones ya me vino el paniquito de que Adele adelgace. Porque siempre adelgazan estas hdp y se visten mega hiper inalcanzablemente fashion y nos hacen quedar a todas las gorditas como las desubicadas de siempre.

sho me quiero autoengañar, y Ud.?

2011-07-14T12:08:00.000-07:00

Ir a un automac.

Pedir una Caesar.

Agregarle pollo crispy.

Pedir coca (no zero) a lo grande.

Pedir dos sobrecitos extras de mayonesa.

Llegar al comedor y que todos te digan: "qué bieeeeen, empezaste la dieta, fuerza!"

Y vos te sentís la persona con mayor fuerza de voluntad y autodeterminación del mundo, olvidando por supuesto el "pequeño detalle" de que todo lo que comiste quizá te engorde más que un plato de tallarín con queso.

ser o no ser? agregar o quitar?

2011-07-14T11:54:00.000-07:00

furor de siliconas en todos lados.

de cada 5 amigas, 3 tienen super tetas, la otra está ahorrando y después estoy yo.

yo no tengo nada, pero ni por más que engorde cien kilos.

es más, si siento que amanezco con algo, intento aplastar con topcitos.

y siempre surge el debate: te pondrías?

evidentemente, más que poner agregados de volumen y peso a mi cuerpo debería empezar recortando.

un poquito menos de muslos, un poquito menos de salvavidas laterales, un poquito menos de brazos, un poquito menos de papada, hasta un poquito menos de nariz te diré.

ponele que en serio ya no haya nada que quitar y solo quede amoldar.

doy vueltas a la idea en mi cabeza, y me imagino una yo super mega flaca y con piernas larguísimas y cinturita... y saben qué? el plástico sigue NO siendo una opción.

métodos que no voy a probar

2011-07-14T11:39:00.000-07:00

*HIDRO COLON TERAPIA

gordo levadura

2011-07-06T05:42:00.000-07:00

Antes que nada, sí, sí veo Showmatch y sí, a la par leo libros y tengo títulos universitarias y eso. (Y creo fervientemente también que TODO EL MUNDO VE, así que chichu).

Hecha la aclaración, no puedo dejar de comentar con ustedes la aparición de un personaje:

El fan de Graciela Alfano.

Que bien podría ser flaco, alto, con el físico de Ronaldinho y nada de eso le quitaría lo ridículo.

Pero no. Es gordo pues, entonces la ridiculez se multiplica al mil por ciento.

El tipo, claramente un idiota, un tonto, un loco, o una persona contratada para hacer ese papel, hizo uso del micrófono para defender a su reina.

Cuál fue el ataque que recibió? "GORDO ANDA A CUESTIÓN DE PESO".

Y ñembo lloró el muchacho. Se ofendió muchísimo, ñembo.

99% teatro y un potente 1% de genuina humillación.

Me reí, bastante de todo lo que estaba pasando, sin pensar en lo serio (el tema de la discriminación, de la obesidad como enfermedad etc.), solo me reí de lo loca que está la gente para prestarse a semejante exposición (no por gordo) sino por decir tantas estupideces ante 1.184.736.418.648.445.135 no sé qué de televidentes.

Y cuando me dejé de reír, me acordé que a veces de verdad un gordo preferiría que le digan: imbécil, puto, burro, trolo, maricón, y todo lo que les venga a la cabeza... antes que GORDO.

Y me pregunté nomás por un microsegundo, será que el gordo lloraba en serio?

Ampliaremos.

posibilidades

2011-06-21T12:46:00.000-07:00

Me enamoré por aproximadamente quince minutos, me enamoré mal, era demasiado churro + agradable + inteligente. Morí.

Y después me enteré que el tipo tenía novia.

Me bajoneé por un micro segundo pero después me propuse conocer al enemigo.

Entonces con mis mejores habilidades de stalker posibles inicié la búsqueda, primero en redes sociales (no tan fiables ya que todos sabemos que mucha gente selecciona qué va a subir) y después directamente google. Resultados: una chica normal, como cualquier tipa que podría llegar a ser la novia de alguien. Saciada mi curiosidad, me olvidé del tema.

Días después tuve la oportunidad de volver a ver al tipo pero estaba vez acompañado de su novia, y saben qué?! La chica estaba bastante más gorda de lo que mostraban las fotos. Mi amiga me dice: explotó. No sé si era para tanto pero para los parámetros de peso que se vienen manejando hoy día, tranquilamente ya clasificaba como gordita.

Entonces, se instaló en mí la siguiente duda: el hecho de que el tipo no tiene problemas de tener una novia gorda, aumenta o disminuye mis posibilidades?

Si nos ponemos positivos aumenta, porque eso querría decir que es una persona sin prejuicios o lo que es mejor que le gustan luego las gorditas.

Pero si analizamos más, también podría ser que si en el futuro se diera la ruptura el querría estar con una tipa que esté "mejor"?

Ya sé que estas son cosas muy personales y que deben ser analizadas caso por caso. Pero qué dirían las estadísticas en caso de haberlas?

Mis ex por ejemplo tienen novias más flacas que yo, cierto. Pero eso sí, muchísimo más feas! ;)

por ti, por mi, por quién, POR QUÉ?!

2011-06-21T12:21:00.000-07:00

La gente pues es "buena onda" y te quiere motivar, cada uno con un discurso diferente, pero generalmente todos iguales.

Aquí una pequeña lista de algunos posibles discursos de motivación que cuando estés gordo vas a escuchar:

El de tu mamá desesperada: "Mi hija por favor bajá un poquito de peso que así ni un muchacho se va a fijar en vos, por favor te pido, después de casarte si querés subí todo de nuevo..." (el pan nuestro de cada día).

El de tu amigo al que le gustás pero no se decide porque estás gordi: "Hacé na, un poco de dieta nomás, no sé, cinco kilos y ya vas a estar super bien, por vos nomás, para que te sientas mejor..." (más bola! por EL es porque no se quiere pasear con una rellenita al lado).

El de tu amiga estratega ante cualquier problema chonguístico que te haya surgido: "Ya está boluda! Bajás diez kilos, te vas y pasás frente a ese hijo de puta mientras el está con su novia que es más fea que pegarle a la madre y le mostrás lo que se perdió..." (este es mi favorito y uno de los que más funcionan, no hay mejor motivador que una buena venganza).

El de tu papá/tío/abuelo extorsivo: "Bueno, vamos a hacer un trato, por cada kilo que bajes te doy cine mil" (verídico es esto, yo escuché!).

El del que invoca el baúl de los recuerdos: "Mirá lo que eras! No querés volver a estar así? Hermosísima! Una princesa parecías se te notaba la clavícula!..." (pasado pisado pero nunca olvidado por lo visto).

El de tu abuela hipocondríaca: "Mi hija, te vas a morir así, tu colesterol, tus trigliceridos, tu azúcar, por favor mamita, por tu bien, por tu salú no comas más!..." (este discurso te puede arruinar fácilmente un almuerzo dominical, igual, no dejás de comer of course).

El de la extraña en cualquier lugar público: "Chulinaaaaaaaaaaaaa, de cuánto estásssssssss???" acompañado de un toquecito en tu panza (más efectivo que esto, ni EL SECRETO).

Concluyendo, cualquier motivación es válida, pero lo importante y creo que nadie pilló es que DEBE NACER DE UNA MISMA y dejen de ser metiches cheee.

dulce de leche con brownie + limón

2011-05-17T12:03:00.000-07:00

No les pasa?
Que se sienten un poco culpables de tomarse un helado, no sé, ponele que un martes a la siesta... entonces terminan pidiendo combinaciones impensables y descombinadas tales como la de arriba?
Esto forma parte de lo que llamaremos: mis mil y una formas de matar la culpa y seguir pa delante con la comilona.

((paréntesis dramático))

2011-05-17T11:57:00.000-07:00

Por qué? por qué? por qué dejaron de fabricar Coca Light, la plateada, la de tapa gris?!

Necesito responsables.
Necesito ver estudios de mercado.
Necesito que me digan que se les acabaron los ingredientes.
Necesito que por favor todos nos levantemos y digamos que la Coca Zero no es lo mismo.
Necesito que alguien me pase el dato de algún dealer al que le quedaron algunas botellitas.
Necesito un compañero alternativo para mi vaso tan lleno de hielo y limón y tan vacío a la vez.
Necesito saber que no soy la única a la que afectó terriblemente esta noticia.

Crisis total. Que vuelva la TAB. Algo!

white super skinny jeans

2011-05-17T11:51:00.000-07:00

Mi hermana me retó. Es que tardé como 40 minutos dentro del probador del local y ella me esperaba. Después le hice entrar para que vea que onda. Después le hice salir para tener otros minutos de sinceridad frente al espejo. Después me puse mi ropa, salí, agarré un par de ropas más y volví al probador. Terminé comprando unos pantalones negros lindísimos, van con todo, no me quedan mal, blablabla. Pero no son los skinny blancos tan hermosísimos y que mentalmente combiné con varias ropas de mi ropero y que si no fuera por la hijadeputísima celulitis ya iban a formar parte de mi ajuar.
Esta es una campaña por un mundo de pantalones blancos hechos de telas más gruesas! Amén!

menú bicentenárico

2011-05-17T10:13:00.000-07:00

Yo sé que de alguna manera el botón que saltó hoy de mi pantalón y el Bicentenario están relacionados. Lo sé.
Todo comenzó la semana pasada, cuando de una leída rápida al programa, marqué como actividad favorita: "Habilitación de la feria Los Sabores del Bicentenario". Como una profesional de la organización encerré en círculo la actividad y después para disimular encerré también en círculos otras cosas, conciertos, serenatas, tertulias (mmm Lido, pensaba mientras encerraba).
Claramente y como de costumbre, no llevé a cabo ninguna de las actividades planeadas, pero no por falta de ganas, sino que fallé en el timing todas las veces! Básicamente me pasé deambulando por el centro sin sentido, qué frustración! No les pasó?
Esto hizo que:
Jueves: podridos del tráfico del centro (que sí o sí tenemos que atravesar para llegar a nuestras casas) con mis compañeros de ofi decidimos quedarnos nomás ya por las buenas en el centro a "conmemorar". Parada obligada: Casa Clari. Bebida bicentenárica: Pilsens (muchas).
Viernes: ídem. Salida tardía de trabajo. Enganche. Pilsens.
Sábado: gracias a la lluviecita ví los desfiles desde mi tele. Sin dejar de lado las milanesas de los sábados. A la noche sí o sí era cita obligatoria ir a los eventos del centro. Claro que fuimos, pero dejamos estacionado el auto a más de veinte cuadras, entonces para recuperar energías, más que encontrar un buen lugar desde dónde ver el mapping o entonar el himno, la consigna con los amigos era encontrar un buen local... terminamos cenando a lo grande sobre Palma y bailando en Pirata Bar, champagnera llena mediante.
Ni hace falta detallar todo lo que uno puede llegar a comer un domingo/día de la madre y posterior feriado lleno de sobras de la comilona.
Igual, sin escarapela y llegando tarde a todo, vibré como miles y miles de paraguayos este fin de semana.

*releyendo veo que cierta compañía cervecera podría auspiciar este espacio perfectamente ;)

sos lo que comés

2011-05-17T10:08:00.001-07:00

*- No te olvides, sos lo que comés.
- Necesito comer a una persona flaquita.

Esto me alegró mi martes de una manera que no se hacen idea.
Me reí fuertísimo así que tenía que compartirlo con ustedes.
Respetando derechos autorales, gracias briaN!

vare´a dengue

2011-05-17T09:50:00.000-07:00

Sí, formo parte de las estadísticas. Fui víctima del famoso mosquito.
Debo admitir que ante todos los avisos de prevención me hacía de la machita. Usaba repelente poco y nada, apagaba espirales (es que me dan alergia), dormía con la ventana semi-abierta. Digamos que si bien no tenía un neumático con agua estancada al lado de mi cama, me expuse bastante como para ligar la picadura.
Desde ya aviso seriamente que es una pendejada decir: "Uy! cómo quiero tener dengue para faltar al trabajo/facultad/colegio!". La manera en que te tumba es horrible y da miedo porque a veces no podés ni sentarte en la cama del malestar.
Ahora, lo rescatable para este blog gorduroso:
1) Todas, pero TO-DAS las personas que se enteraron de mi enfermedad me decían: Oh! Qué mal! pero sí o sí remataban con un: "Por lo menos vas a bajar muchísimo de peso". Es como que la gente que me rodea vio la luz, aquella ventana de esperanza en la que yo, por fin iba a adelgazar, por más que estaba sufriendo horrores, todo sufrimiento justificaba el adelgazamiento. la enfermedad era el camino a sanar de la gordez. Mala gente la mía eh!
2) Cierto, no se puede comer nada, nada de nada, no tenés ganas de levantarte a bichear qué hay en tu heladera, no querés luego ni beber agua por más que te obligan a hacerlo y bastante. No sé si es el paracetamol o el mismísimo dengue (nadie me supo definir esto), pero la boca del estómago duele como nunca antes y estás varios días en posición fetal tratando que esto se te pase. Cualquier pensamiento positivo de "por lo menos voy a adelgazar" es nulo ya que flaca y postrada no servís de nada :/
3) Afortunadamente, no me agarró tan mal. Me duró justito una semana el tema. Semana en la que a pesar de no comer estuve hinchada como un pez globo y para colmo al final me salieron unas ronchitas no tan sexys.
4) Acá viene lo mejor, te curaste, te reincorporaste a tus actividades, quedan secuelas por aproximadamente cinco días más, en los que estás medio debilucha, pero una vez superada esta etapa llega lo lógico: un hambre descomunal que hace que quieras abrir tu boca a más no poder y tragar el mundo. Y no es ansiedad, es hambre que duele, tu organismo grita: aliméntame! y por más que haya intentado aprovechar el achicamiento de mi estómago por esa semanita de ayuno, no hubo caso, terminé entregándome a la chatarra.

Moraleja: al menos para mí, el dengue no adelgaza. Cuidense siqué!

se viene...

2011-04-17T19:23:00.000-07:00

no importa que hayas hecho los deberes e iniciado una vida sana (a pesar de algunos tropezones) desde inicios del año, no importa porque tarde o temprano, llega la semana santa, y por más voluntad que le metas, por más que digas que no a las invitaciones de tus amigos para ir al interior exclusivamente a comer y beber... nada te salva de una heladera repleta en casa y de los almuerzos familiares con sus respectivas sobras inmortales que llevan como broche de oro un gigantesco huevo de pascua el domingo!

lo siento, es así. después me cuentan qué tal les fue... y si les entra el lunes la ropa de la ofi.

tu único problema

2011-04-17T19:01:00.000-07:00

la vez pasada me estaba plagueando por dramas existenciales de distintas índoles.

enumerando: trabajo, gente pelotuda que encontrás en la calle y te dice pelotudeces, problemas sociales y políticos del país, el tsunami, la venida de sabina, el tráfico, que siga haciendo calor... etc. etc. etc.

a lo que un miembro de mi familia que se destaca por sus comentarios cianúricos me dice: el problema es que si no bajás de peso vas a seguir viendo todo de manera negra, un mundo lleno de negatividad te rodea por culpa de tu grasa.

todo light

2011-04-17T18:55:00.000-07:00

estoy de dieta y es como que se me ocurre:

si como un sandwich hecho con: pan integral, queso light, jamón light, hamburguesa light, mayonesa light, acompañado de una coca light y de postre medio kilito de helado light... no engordo verdad?

si no es lo uno, es lo otro

2011-03-25T09:11:00.000-07:00

ingresa a mi oficina compañera número uno y me dice: - taaa me voy al centro, no querés que te traiga algo??? no sé, un piecito de limón del bolsi, algo por el estilo...
contundente le digo NO! esta semana sí que voy a bajar!

cargo mi botellita de medio litro de agua y la acabo de un sorbo.

no les miento que un minuto después ingresa compañera número dos y me mira con cara de gatito de Shrek pestañeando y me dice: - pedí helado de dulce de leche de freddo, vamos na a compartiiiir...

en este maldito lugar nunca voy a bajar!

le pasó a una amiga

2011-03-21T18:03:00.000-07:00

El novio de mi amiga tenía un diente roto y esto molestaba profundamente a la chica. Entonces, muy práctica ella, le arregló una cita con el dentista.
Una vez que el chico fue comunicado de su próxima consulta, aceptó ir pero bajo la condición de arreglarle ella una cita con el nutricionista.
Qué sutil eh!
HDP! ahora también porque una es gorda tiene que aguantar boquetes en la boca ajena?

CDP

2011-03-21T17:57:00.001-07:00

No sé qué sensación les da a ustedes, pero yo como que siento que cada vez que un participante de Cuestión de Peso baja un kilo, el mismo kilo lo bajo yo.

Solo que mientras siga merendando a la par que veo el programa lo más probable es que termine más hecha bola que los gordis de Cormillot. Juro que me da hambre ver.

Si ya te reías todo al pedo…

2011-03-21T17:47:00.000-07:00

Porque en marzo termina el verano… sacate ya nomás esa sonrisita de la cara porque viendo unas cuantas revistas pillé que van a estar de moda varios ítems imponibles para las de más de 40 kilos!

Léase: tacos altos con medias soquete, botas bucaneras, shorts minis y pantalones skinny de cuero, sweaters onda boyfriend, camperitas tipo michelín, etc.etc. etc…

Así que a coserse la boca, porque bajas tempearturas y erradicación de la camisilla no son sinónimos de disimulación de rollos.

Subida asistida

2011-03-21T17:37:00.000-07:00

Existen personas con una bruta fuerza de voluntad, que se proponen algo y hasta lograrlo no se desvían del objetivo. Que toman una meta como el eje mismo de sus vidas y día tras día hacen un poquito para estar más cerca. Existe ese tipo de personas y claro, existen también, las personas como yo.

No sé si es porque mi educación fue más disciplina que libre albedrío o si soy flor de haragana nomás, pero lo cierto es que las veces que bajé de peso fue porque tenía a algún especialista detrás. Voluntad a garrotes o a grandes erogaciones por consulta. Voluntad que se pesa semanalmente. Tal es así que hace un tiempo voy a una especialista, que me controla una dieta sana y super realista, teniendo en cuenta que soy una persona que se estresa por todo, me tiene paciencia.

Iba todo super bien, descendiendo a full, hasta que entre trampita y trampita esto se convirtió en un engorde asistido. Semana tras semana voy sumando gramos, lo peor es que de la vergüenza de la primera vez que subí en vez de bajar, pasé a la risa y ahora a una sensación de que eso es lo más normal.

Estaré rebelándome contra mi propio sistema? Y ahora… quién podrá defenderme?

necesito compartir con ustedes...

2011-03-18T11:39:00.000-07:00

que acabamos de liquidar una bandeja 7x7 de alberdín + una coca de litro y 1/2 (vidrio) entre 3.

(este mensaje va en código y solo para entendidos)

celulitis...

2011-02-25T08:12:00.001-08:00

... en la papada!!!

eso pio es posible que exista?!

ojo, no soy yo eeeh, pero juro que ví hoy, lo juro!

dicen que funciona, será?

2011-02-20T15:44:00.001-08:00

vestite de negro
calzate unos tacos (mínimo 10)
peinate una raya de costado y dejate el pelo bien lacio
mantené una postura correctísima

ya está! ilusión óptica: 5 kgs. menos.

de nada!

está científicamente comprobado

2011-02-20T15:39:00.000-08:00

que entre una flaca fea y una gorda linda, la primera es quien consigue el levante de la noche

calendario veraniego macabro

2011-02-20T13:30:00.000-08:00

Durante el verano hay varios eventos que excluyen a las personas que no están diez puntos con su silueta. No porque literalmente excluyan o no dejen participar a los gordos, pero a mí por lo menos me da la impresión que me divertiría muchísimo más si tuviera el cuerpo de... no sé, Jessica Sly (mi nueva idola gracias a MundoModelo, no me reten!)
Les tiro los ejemplos que me vienen ahorita mismo a la mente:
- El 2011 vino con una innovación partusera: las pool party. Y qué es lo que se pone la gente en una "pool party", pues trajes de baño, aunque tenemos que admitir que como los asuncenos somos gente koygua casi nadie se anima a andar en zungas o bikinis caminando por la fiesta, entonces un shortcito con una camisillita o un vestidito (todo en diminutivo) es la tenida obligatoria. La celulitis? Bien, gracias.
- Ni hablar del carnaval: ya sea en tu boliche, club o sambódromo favorito, esto implica una combinación satánica de poca ropa, purpurina y mojadez. Ir a carnavalear significa que por más que hayas encontrado el atuendo adecuado para estar bien chusquita, al minuto ligás un espumazo o globito que hace que se te quede bien pegada la ropa a la piel.
Sumale esto a que casi todas las fiestas se llevan a cabo en locales improvisados, casi nunca entarimados por lo que es muy recomendable usar calzados planos, lo cual solo ayuda a que luzcas más chopeta.

10 conductas que me boicotean una posible flacura

2011-02-20T13:25:00.000-08:00

vuelve con todo la lista plagueona de CHONCHI, enjoy it!

1) Mirarme en el espejo, odiar mis rollos y ahogar mis penas frente a la heladera (claro, es lo lógico, verdad?).

2) Creer que un día más de "no dieta" no tiene consecuencias en mi peso (despedite un poco de la comida, a ver cuántos días más de dieta te cuesta).

3) Preferir ver tele a hacer ejercicio (cualquier, pero CUALQUIER excusa es válida).

4) Considerar normal comprar ropa plus size en internet (me sienta bien la carpita?).

5) Bajar de internet recetas de brownies (nutrición garantizada).

6) Considerar seriamente que mis uñas son la parte más atractiva de mi cuerpo (así luego qué motivación existe?).

7) Satisfacer mis ansias consumistas con zapatos y perfumes (nunca te van a defraudar, nunca te dejan!).

8) Comerme un paquete de galletitas light, y como "comí light", bajarle un chocolate diet. (total es light...)

9) Creer que la gracia y la sagacidad suplen un buen culo (seguro, para Stevie Wonder capaz).

10) Reírme de esta listita como si no fuera yo una mega loser (dale, negá tu condición chonchi!).

te presento

2011-02-20T12:21:00.000-08:00

Gente pasada de postres, se percataron ya que sus amistades muy pocas veces le ofrecieron "presentarles" a alguien?
A mí me pasa seguido pero nunca le dí importancia.
La otra vez me vino fue inveitable reflexionar al respecto.
Estaba conversando con una compañera sobre las boludeces de siempre y llega una tercera, que empieza a contarnos que tiene un amigo soltero, que es toda la onda, que es lindo, inteligente, que blablabla y ahí nomás añade: "Fulana! te voy a presentar a mi amigo!"
De más está decir que Fulana no era yo. Era la otra compañera, vale acotar, con diez kilos menos.
Me puse a pensar, y me dije: onda tengo (más que ella seguro) , ya doy nio de linda, estoy soltera hace el mismo tiempo que Fulana, pero igual le eligió a ella.
La contienda estaba pareja, pero algo pesó más o menos en este caso en la balanza para que la presentada sea ella.
Y no es que sea fan de las presentaciones, pero pega nio que te ofrezcan y vos aunque sea tengas la oportunidad de decir: "noooo, ni cagandooo, no quiero que me presenten a nadie"

NO combinan...

2011-01-21T05:07:00.000-08:00

Skinny Jeans + vestirse a las apuradas.

el verano, se sobrevive

2011-01-20T16:23:00.000-08:00

Me fui y vine.

Sí, a la playita, ahí donde ya no podés mentir. Donde solo centímetros de tela cubren tu piel, excepto que quieras anda ridículamente tapada (para qué?!).

Donde resignación es la palabra clave y caipirinha es el medio.

Básicamente: dormí, comí, tomé Skol, caipirinha, otra Skol, dormí, comí de nuevo y dormí.

Y claaaaaaro, me metía también al mar, saltaba las olas y eso.

Pero debo confesar que la ropita deportiva, el ipod y los championes running solo ocuparon espacio en mi valija. Ni se arrugaron, ni se gastaron.

Sin presiones (porque mi nutri está también de vacaciones) y después de vivir casi 15 días en cámara lenta, excepto en los momentos que se ordenaban los camarones, volví y re machita me subí a la balanza...

un kilo...

MENOS!!!

hay que ser galla para superar así esto eh!

muerte a todos

2010-12-23T09:40:00.001-08:00

digan lo que digan, imposible es hacer dieta durante estas dos fakin semanas de festejos findeañeros.
bocaditos hasta dentro del cajón de la mesita de luz.
odio al mundo.

work in progress

2010-12-20T16:20:00.000-08:00

Parece que está funcionando mi dietita, bajo (poco para mi gusto) un promedio de 500 gr. por semana.

A lo mejor para el 2013 ya se me note algo.

Difícil es la vida, sueño con hacer la gran Geri Halliwell y aparecer un día cantando It´s raining men totalmente irreconocible!

no justamente la prom queen.

2010-12-20T16:03:00.000-08:00

Situación: Cena de ex-alumnos del colegio.

Tiempo que tardamos en armar el reencuentro: 10 años.

Nivel de perrismo que desarrollé en época escolar (del 1 al 10): 10.

Kilos adquiridos desde aquellos años dorados: 20.

Y sí gente, quién? díganme quién no se estresa con este tipo de acontecimientos?

Sí o sí te planteás un millón de cosas, calculás si tu nivel de éxito personal, profesional, académico es el que te esperabas en la época de la secundaria.

Sí o sí pensás: soy más ganador o más perdedor que antes?

Sí o sí gastás una buena cantidad de tiempo pensando si las lindas seguirán lindas o si las no tanto vendrán a cobrar venganza. (Te importa nio, no te hagas de la superada)

Por más que te hagas de la despreocupada, dedicás otro cacho de tiempo pensando qué te vas a poner?!

Y llega el día. Y sí, vos estás un tanto más deteriorada. Y tus compañeras parecen que ni la facultad hicieron por ir al gym y verse espléndidas.

Cruel es. Pero a la cuarta manija de chopp te olvidás.

Y a la mañana siguiente después de recapitular bochornos ajenos y cagarte de risa como en aquellos recreos, no queda otra que pensar: dentro de diez años, todas esas perras me van a envidiar y mis excompañeritos me desearán ;)

me colaboraron

2010-12-20T15:53:00.000-08:00

Por lo visto que no estoy sola en esta eterna lucha, tanto no estoy sola que una amiga se ofreció a adherirse a mis plagueos cotidianos, y la muy zorra se plaguea en LISTA con ítems y todo.

Pero no hace falta tanta intro, mejor léanle ustedes y espero que se rían (y se sientan tan identificados como yo) con sus reclamos. Con ustedes (sonidito de fanfarria)... CHONCHI!

10 cosas que no puedo escuchar de terceros

‏

1) Que un hombre gordo te tilde de gorda (Vos pues sos flaco y hermoso imbécil).

2) Que tu mamá te pida que le regales tu ropa de cuando eras flaca, porque total a vos ya no te sirve (por Dios, humillante).

3) Que, en un cumpleaños, te ofrezcan fruta de postre, habiendo torta.

4) Que la vendedora de un local de ropa te muestre una ropa HERMOSA en un talle que OBVIAMENTE no te va a quedar (me querés matar, verdad?).

5) Que tu amiga flaca te diga que no estás gorda y que con 3 kg que bajes ya vas a estar divina (seee, bitch).

6) Que un médico gordo te diga que tenés que bajar de peso por tu salud (y vos sos marciano por eso no necesitás bajar???).

7) Que le critiquen a una tipa por gorda, en frente tuyo, y encima la tipa sea menos gorda que vos! (ay mamita, qué dirán de mí???).

8) Que te regalen ropa enoooorme, mucho más grande de lo que en verdad usás (no entiendo, así me ves o me querés hacer sentir bien gua'u?).

9) Que te digan: "Seguro que vos sabéeeees cocinar rico!" (la verdad prefiero el delivery, gracias).

10) Que genuinamente alguien te felicite por tu futura maternidad (go fuck yourselves).

esa primera vez...

2010-12-15T10:26:00.000-08:00

...que te sacás la remera frente a tu chico.

jodido momento, jodido.

soluciones alternativas - part chu

2010-12-05T18:46:00.001-08:00

tengo que conocer a un buen herrero, contratarlo, y todos los fines de semana instalar sendas hileras de miguelitos en las calles de acceso a las casas de mis amigos a fin de evitar que las fakin motitos de deliverys lleguen con sus cargamentos de comida chatarra.
malditos!

soluciones alternativas - part uan

2010-11-29T07:40:00.000-08:00

cuando sea grande...
voy a abrir una tienda en la que se venda ropa mega ultra fashion top y el talle XS sea equivalente a un XL de las tiendas "normales" y así sucesivamente, tipo un mundo del revés... para que las gorditas nunca más tengamos verguenza cuando la pinche etiqueta se asoma fuera de la ropa.

listita de super

2010-11-18T14:53:00.000-08:00

generalmente con mis amigos la lista se reduce a: carne para asado, coca, cerveza, mandioca, chorizos, pan, huevos para la mayonesa, corazoncitos de poio.

desde hoy: yoghurt descremado, leche descremada, edulcorante, gelatina, barritas de cereales, frutas :P, atún, lechuga, lechuga, lechuga.

soy feliz! eeeh no.

de esta salgo victoriosa

2010-11-18T14:39:00.000-08:00

Sábado, 10 am, yo? durmiendo OBVIAMENTE. Mi mamá irrumpe en mi pieza, abre la ventana y me despierta a los gritos:
- MI HIJA DESPERTATE! No sabés quién está flaquísimo?!?!
- Quién mamáaaaa? (mi voz saliendo desde abajo de mi almohada)
- FULANITO! (mi ex de la secundaria) YA NOMÁS LE LLAMÁS Y LE PEDÍS EL NÚMERO DE SU NUTRICIONISTA! Bajó 10 kilos! Está churrísimo! (Nótese con los recursos gramaticales utilizados, que la señora seguía gritando)
- Mamá, VOS ESTÁS LOCA!

Lunes, 10 am (48 horas después de digerir la noticia) SMS a mi Ex de la secundaria... qué? creyeron que estoy como para hacerme la orgullosita? No, no, no.

- Yo SMS: Hey, mi mamá dice que estás re churro, pasame na el número de tu nutri.
- Ex de la secundaria SMS: Jajaja gracias! 0981*******
- Yo SMS: Graciaaaaas! (entredientes y mientras tecleaba: teodiohijodepú)

Recién llego de lo de la nutri, le expliqué exactamente cómo viene la mano, que mi Ex de la secundaria no puede ganarme esta batalla, y que a pesar de los deseos de mi mamá solo quiero bajar diez kilos para estar bien y que no voy a volver con el...
Y saben qué? Mañana empiezo la dieta. Remember, remember, the 5th of november...

los novios engordan, los exs más

2010-11-17T17:16:00.000-08:00

es más o menos así la cosa:
- una serie de salidas en la época de especulación, si tenés suerte: vino y picadas varias.
- chocolates en cumplemeses o cuando estás medio argelita para que se te pase.
- pororó gigante y coca para compartir en las millones de películas que vas a ver al cine, renunciando prácticamente a salidas a bailar con amigas.
- meriendas y cenitas románticas.
- desayunos completísimos en fechas especiales.
- toda una nueva parentela (la de él) a cuyos cumpleaños, bautismos, primeras comuniones, casamientos, con brindis incluído, debes asistir.
- postres que nunca tuviste las pilas para hacer, pero a él le gustan, por lo tanto a tu lado, maru bottana un poroto.

cortan.

-vuelta al ruedo con las amigas pero con fuertes dosis de tragos varios intercalados con tequila, para olvidar.
- aproximadamente 3 kilos de helado semanales viendo maratones de grey´s anatomy y películas de la talla de the notebook, p.s. i love u, my best friend´s wedding, etc.
- un promedio de 6 litros semanales de cerveza distribuidos en debates con las amigas sobre el por qué no funcionaron las cosas.
- azúcar, mucha azúcar, cada vez que sentís que vas a tener una recaída de tristeza, en presentaciones varias: chocolate, chupetín, terrones de azúcar.
- cuando ya pasó suficiente tiempo, unos cuantos tragos de valor para animarte a hablarle al nuevo chico que te gusta...

... y si todo sale como lo planeás, volvés al casillero START de este circulo gorduroso!

una piensa...

2010-11-17T11:28:00.000-08:00

en uno de esos ataques autoflagelantes de culpa, que tu ex te chutó porque sos gorda.
o el que te gusta, no te da bola, claro, por qué va a ser? porque sos gorda.
hasta que... todo queda claro (o más oscuro) y pillás que está con una MUCHO MÁS destruida que vos.

gorda ofuscada

2010-11-11T08:30:00.000-08:00

hola sí, estoy un poco nerviosita por ciertos hechos que pasaron ante mis ojos.
saben qué?
me voy a almorzar bien rico y después si la digestión me lo permite les cuento!

good provech!

tengo la seria teoría...

2010-11-01T09:02:00.001-07:00

de que una vez que rompés la dieta, después ya no podés parar!
la permisividad te lleva al carajo.

si no probé todas, puedo decir que casi

2010-10-09T16:26:00.000-07:00

habilito esta nueva sección para enlistar todos los métodos que vengo probando desde hace algún tiempo.
repasamos hoy "dietas", a ver: dieta de la luna, de la sopa del apio, de la nasa, del arroz, hiperproteíca, cetogénica, vegetariana, hiposódica, ovo láctea, scardale, atkins, cormillot, la del pomelo, la de shakira, la del helado, la de la banana/pancho/huevo, de desintoxicación, paleolítica, no cenar, no desayunar, las de los batidos, la de fin diet drink, la del yoghurt, la de la señora que me traía la vianda... CONTINUARÁ.

hola, me llamo (inserte nombre aquí) y soy gorda

2010-10-09T15:28:00.000-07:00

sentarse a hablar de los por qué de la gordura, de lo que sentimos al respecto, de lo que esperamos de la gente, de nuestros traumas, sueños, expectativas en la vida... funciona?

digo... porque desde que tengo memoria sé de la existencia de grupos que se reunen para ayudarse a combatir el sobrepeso. y cuando veía "cuestión de peso" (tema obligado para otro post! le amaba al personal trainer!) también veía que hacían sus reuniones de ayuda grupal.

alguien alguna vez fue a alguno? no te lavan el cerebro ni nada, verdad?

estrujame que me gusta!

2010-10-09T14:31:00.000-07:00

bueno gente, por lo visto que conmigo dieta y ejercicios no basta, así que fui a probar masajes reductores. dolor.

POR QUÉ CARAJO LO QUE TODO TIENE QUE DOLER???

resultados: les cuento dentro de tres sesiones.

otra juana, otra realidad

2010-10-09T13:05:00.000-07:00

que muchas queremos ser juanita viale ya es asunto discutido y asumido.
pero hoy no toca hablar de los "aspiracionales" de las gordas, hoy voy a hablar de una chica que me cae muy bien y sí señores, esa chica es gorda.
hoy le toca a juanita repetto, la hija de reina y nico, esa que se llegó a pasear por nuestro país de muy niña.
por qué le quiero a juanita?
en primer lugar, porque a pesar de sus 15, 20 kilos de más no se puede negar que es muy muy linda, y que tiene bastante gracia además de salidas muy ocurrentes (y no justamente por la obligación moral de que las gorditas deben ser juky, es bien ácida cuando quiere).
pero segundo y principalmente, porque juana no solamente se tiene que aguantar una madre que siempre está en "mejor forma" que ella, sino que se tiene que chupar compartir ensayos y escenarios con tipas como emilia attias, paula chávez, las escudero etc. etc. que solamente están mega bien sin sentirse opacada.
y encima baila bien.
a lo mejor les parece una huequeada este post, pero vale la pena la reflexión, no debe ser fácil ser la gorda del certamen, no es ni siquiera fácil ser a gorda de un grupito de amigas ish.
y por favor, que nadie venga a decirme que no saben de qué estoy hablando porque en tiempos como estos me atrevo a decir: que tire la primera piedra el que aunque sea una vez no se enganchó con bailando.
juana SHO te banco!

cuando quieras

2010-09-11T16:00:00.001-07:00

recién llegó un amigo a la ofi de la fábrica y resplandecía de buena facha, a lo que uno del staff, pasadito de postres como yo le "ponderó" sus pantalones, cuál fue la respuesta del fachero del día? "GRACIAS, CUANDO QUIERAS" sin calcular que para la gente gordilla querer no siempre es poder.
cuántas veces me contestaron el maldito "graciascuandoquieras" siendo que evidentemente eso no va a suceder?!
la gente flaca nos farrea verdad? sí, nos farrea.

golden years

2010-09-11T15:20:00.000-07:00

después de tres meses de dieta porque se avecinaba las épocas de los debuts (sí caramba, a mí me RE importaban esas cosas cuando era niña y NO, no me da verguenza admitirlo) iba yo caminando por los pasillos de mi colegio, con mi uniforme que me quedaba gigante, cuando de repente me toma de un bracito (era bracito cuando eso) la monja directora y del otro bracito la adscripta (así se le decía a la profesora guía) y me hacen una especie de intervention en el medio del pasillo, preguntándome con caras compungidas por qué yo estaba TAN flaca e indagando si no sufría algún desorden alimenticio. preocupadísimas estaban, creo que le querían llamar a mi mamá y todo (no era nio para tanto, les aseguro).
me viene nomás a la mente este recuerdo y calculo que si hoy me cruzo con ellas a lo mejor aplaudan lo SANA y ROZAGANTE que me encuentro.

cosas que solo aguantás cuando sos pendeja

2010-09-11T15:01:00.000-07:00

bola es que la juventud es psicológica, hay cosas que vas dejando de aguatar a medida que pasan los años, he aquí unos ilustrativos ejemplos:

dieta de la sopa durante un mes porque tenés el quince de alguna fulana.
tereré con apio 24/7 (hoy por hoy al segundo sorbo, desmayo)
ir a eventos sociales varios y no comer un bocado, solo circular por el local, interactuar y bailar, ni loca acercarse a la mesa de dulces, porque qué pelada!
gym a la mañana, caminata en el ñugua a la siesta y ensayo de alguna coreografía para algún intercolegial o similares por la noche (todo en un mismo día).
tacos de 15 cms. y algún corset signorina que te deja la cintura avispita avispita, ambos los dos al mismo tiempo.

después de los 25, olvídalo

llegó todito...

2010-09-11T14:56:00.000-07:00

no hay vuelta atrás, setiembre está acá. no está por llegar, no falta poquito... ya está con nosotros y con el, el terrible adiós a las manguitas largas y ropas encimadas.
vamos a tomarlo con soda este año, no pega más putear porque no llegamos en forma a la terrible primavera :)

vamo a danzar mbae!

que queeeeeeeeeeeeeee???!!!

2010-08-30T14:04:00.001-07:00

solo quiero que sepan que desde que empecé el gym subí tres kilos.
que alguien me de una explicación razonable y esperanzadora de por qué sucede eso antes de que jale el gatillo!

...no hacia mí tontines, hacia mi entrenador :p

pregunta

2010-08-23T11:51:00.001-07:00

en Paraguay no existen esas regulaciones que obligan a las fábricas de indumentaria a producir tallas NO DISCRIMINATIVAS?
no hay verdad?

fui

2010-08-19T15:14:00.000-07:00

siendo jueves 19 de agosto del cte. año he completado el cuarto día de gimnasio.
mi entrenador es bastante hijo de puta, con una sonrisita me manda hacer mil repeticiones de mil series de cosas que hicieron que descubra el dolor en rincones inimaginables de mi cuerpo.
si no subo más novedades es porque apenas me da el cuero levantar los brazos para teclear.
durante la rutina, maldigo a todos los que dicen que "no pueden vivir sin ejercitarse!"
yo sí que podía vivir! y muy bien!

bonus: para agregarle emoción a este padecer, me voy a las 6.30 de la mañana, repitiendo el mantra: si vas a sufrir, sufrí bien nomás ya.

ejú lunes

2010-08-12T17:35:00.000-07:00

el lunes empiezo el gym
lo juro
lo prometo
que me parta un rayo si a las cero horas del martes yo no había cumplido este pacto.

cosas que te dan la pauta que algo anda mal III

2010-08-12T17:29:00.000-07:00

te quitás la ropa y sobre tu piel encontrás una serie de marquitas rojas, te asustás, pensás: qué carajo me pasó? y había sido nadie te sometió a tortura alguna, era tu ropa nomás la que te apretaba y dejó los rastros de cada costura

cosas que te dan la pauta que algo anda mal II

2010-08-12T17:26:00.000-07:00

te subís al micro, y te cuesta un extra esfuerzo pasar el molinete, y no justamente porque llevás equipaje

cosas que te dan la pauta que algo anda mal I

2010-08-12T17:23:00.000-07:00

cuando entrás a un local y pedís con total naturalidad a la vendedora: dame el talle de pantalón más grande que tengas... algo está andando mal

para mí que...

2010-08-10T12:16:00.000-07:00

cuando una tiene alma de gorda, relaciona comidas con sentimientos, sentimientos con comidas.
el helado por ejemplo, tomado con una cuchara grande y directo del isopor frente a la tele, es el clásico cliché "tu novio te chutó y convulsionas de angustia".
cuando estás muy contenta te podés hasta animar a comer una ensalada bien colorida, frutas o verduras, entran durante épocas de felicidad.
si estás esperando algo, por ejemplo que "alguien" llame, no hay chocolate o cualquier variante extra azucarada que se salve, la ansiedad te pasa después la factura con algún pantalón que no cierra.
no te das cuenta, pero es así.
a veces lo que sentís es tan fuerte que no podés comer nada, pero sigue relacionándose con el acto de ingerir algo.
me acuerdo de la vez en que una amiga se enteró de algo que hizo un muchacho que le gustaba y se pidió todo el menú de un restaurant, habrá tenido muchisísimos sentimientos ese día!

muuuy loooco!

2010-08-10T12:12:00.000-07:00

está pasando algo extraño y terrorífico a la vez.
un lunes peso 2 kilos menos, al siguiente los recupero, al siguiente los vuelvo a bajar y así desde hace 4 semanas.
es una fluctuación de dos kilos que vienen y van, me abandonan y se arrepienten, tiran y aflojan.

y no me vengan con teorías extrañas porque me peso siempre a la misma hora y en el mismo lugar.

operativo 21/09

2010-07-21T14:47:00.000-07:00

la cosa está así, dos amigas y yo nos propusimos bajar unos cuantos para la temporada primavera verano 2010/2011 , entonces para forzar esa situación inventamos un concursito que consiste básicamente en pesarnos todos los lunes y a la que baja más se le exonera de pagar una pequeña multita que semana a semana se irá acumulando hasta llegar a la fecha tope en la que la ganadora (onda cuestión de peso) retirará el importe íntegro :) además de lucir bastante mas espléndida después de deshacerse de unos cuantos rollos.
no importa qué dieta, ejercicio o método usemos. solo importa el resultado, una onda el fin justifica los medios adapatado a las peripecias dietísticas.
les dije ya que nos pesamos los lunes verdad? adiós fines de semana de ricas comiditas...

y si la voluntad no anda... apelamos al espíritu competitivo

paren las rotativas!!!

2010-07-15T18:27:00.001-07:00

encontré una nueva fórmula para bajar de peso.
ya bajé dos kilos.
próximamente les cuento...

sí, porque soy bien egoísta y quiero estar más flaca antes que ustedes muahaha!

si ni pesarme bien puedo...

2010-07-05T18:24:00.000-07:00

como pretendo empezar una nueva dieta fui a pesarme a una farmacia en donde tienen esas básculas supersónicas que te miden la altura, el IMC (índice de masa corporal...no sé para qué guaú sirve) y por supuesto los benditos kilos, escupiendo posteriormente la boletita con dichos datos.
entré luego toda estresadita porque aparte de que odio enfrentar ese aparato, lo tecnológico me pone peor.
"tenés que meterle una monedita de mil" me dijo la farmaceútica y mientras dejaba mi cartera al costado, me quitaba los zapatos y miraba a los costados para asegurarme que no haya nadie conocido que vea mi realidad, quité la monedita y la inserté donde debía.
a partir de ahí todo sucedió muy rápido porque me subí a la balanza y esta hizo unos ruidos muy extraños y al segundo salió la boletita.
lo que sí que no sé qué fue lo que pasó pero la boleta decía: mi peso (el cual creo que lastimosamente era el correcto), mi altura que indicaba 68 centímetros! y debido a eso el cálculo del IMC daba más que obesidad, salí totalmente del rango, exploté.
no me animo a contarles mis kilos pero salí cagándome de risa de la farmacia porque me imaginé una yo con un metro menos de altura, que desastre!
hasta ahora sigue el misterio, qué habrá pasado? me habrá medido la altura mientras yo boludeaba agachada con los botoncitos? igual, el proximo lunes intento de nuevo y espero amigarme con la maldita máquina.

reivindicando los kilos...

2010-07-01T20:13:00.000-07:00

y bueno gente, cristiano ronaldo, solamente uno de los más pichos del mundial se metió con quién? con una gordinha. y la tipa qué hizo? no se le ocurrió nada mejor que comparar a los atributos del futbolista con una pizza familiar! alma de gorda? qué le vamo hacer!

igual, nos quitamos el sombrero ante naya :)

helado de kiwi

2010-07-01T13:28:00.000-07:00

lo que sí que estábamos muy emocionados en mi ofi porque una compa (la más cuerona por cierto) fue a traernos helado.

nos preguntó qué gustos queríamos y todos bien gorditos le tiramos el popular chocolate con almendras, dulce de leche con microgalletitas, tramontana, etc. etc. todos gustos bien combinados, bien engordantes.

llegó el pedido y cuchara y tazotas en mano atacamos los isopores. en eso un color verde nos frenó, "menta?" preguntamos, "no, kiwi" contestó la compa delivery "pero no pega porque no tiene tanta pulpa" agregó.

:P con razón es flaca, hasta el gusto de helado que elige es sano. los demás, aplazadísimos en conducta light. adivinen qué sabor sobró en el isopor?

ganó la albirroja!...

2010-06-29T10:15:00.001-07:00

...se empieza la dieta!

me picha (conclusión)

2010-06-02T12:23:00.001-07:00

lo que me doy cuenta después de estas dos pequeñas reflexiones es que lo que en realidad me revienta es que la gente asume nomás las cosas y actua en consecuencia.

por un lado, asume que si sos gordo sos un barril sin fondo, sin saber que hay un abanico de posibilidades que pueden condicionar tu físico de equis forma.

y por el otro, y es hasta simpático, asumen que si tenés panza (a veces ni tenés panza pero te pusiste una ropita corte princesa) estás embarazada... y te felicita y todo! yo no puedo creer cuando la gente pelotudea de esta manera, la próxima les digo: NO, TENGO BICHO!

vamos na a dejar de ser asumidores profesionales y ante la duda: silencio yenchi.

me picha II

2010-06-02T12:18:00.000-07:00

me mata cuando viene una ñata y te dice: CHULINAAAA DE CUÁNTO ESTÁS????

y una se queda: (???!!!???!!!)

y la persona (cuando se desubica grande) te toca y todo la panza, felicitándote por tu "embarazo".

quiero decir nomás que si hacen esto a propósito es una muy buena maldad, y si no, si realmente "creen" nomás que alguien está en la dulce espera pero no tienen la certeza, ahorrense los comentarios please.

me picha I

2010-06-02T12:16:00.000-07:00

me picha cuando voy de visita a la casa de alguien y la mamá o la señora que cocina (el señor también puede ser) te ve cara de gordi y entonces te sirve feroz porción.

me re picha.

es como que piensa, esta gorda ni en pedo se llena con una porción normal y dale cargue y cargue el plato.

medio humillante es verdad? o yo nomás me picho por cualquier cosa?

cosas que no llenan

2010-05-17T11:12:00.000-07:00

acá van un par de cosas que no llenan, el dietólogo te dice: "si tenés hambre... comé esto" y vos le queres disparar porque en el fondo sabés que por más que le metas diez de "esos" no te vas a llenar, ni el estómago, ni mucho menos el alma:

- gelatina: ese juguito venenito pasado a sólido no te satisface nada, generalmente lo que se hace entonces es, abrir de vuelta la heladera, sacar una fruta, cortarla, tirarla a la gelatina... mejor? no tanto. Abrís de vuelta la heladera, sacás el yoghurt, le tirás a la gelatina, mejor? mmm si, pero algo le falta. Salís de la zona heladera, agarrás una caja de cereales, tirás un cacho a la "ex gelatina" ahora ya es una mezcla, mejor? sí, ahora sí, fresco, cremoso y crocante a la vez! diet? no creo.

- galletas o galletitas de arroz: a la que dice que le gusta, le doy un soco, es lo más insulso que te pueden obligar a comer. Parece un pororó gigante pero obviamente sin sabor. Hay dietas en las que podes comer galletas de arroz ilimitadamente, pero quién tiene ganas de masticar aire? Entonces pasa algo parecido al caso anterior, le empezas a untar mermelada diet, dulce de leche diet, manteca diet... convencida que no te va a hacer nada y al final engulliste diez mil calorías "diet".

esta lista no acaba, pero dejemosla para otra ocasión, porque de solo pensar ya me puse pirevaí.

barrita de cereales...

2010-05-11T05:57:00.001-07:00

todo bien contigo pero...no me llenás!

como juana por su casa

2010-05-06T12:48:00.000-07:00

hace aproximadamente 10 años que no me engancho con una novela. no es que no veía luego novelas, tampoco así, sé muy bien quiénes son los valientes y lo que le pasó al clon, pero hace años que no postergo actividades porque "tengo que ver mi novela"
hasta que la otra vez por consejo de amigos enganché mal parida.
y le vi a juanita viale.
y me dije, carajo cómo quiero ser como ella.
esa es la que está atrapada en mí (que vaira soy verdad pero juro que 20 kilos menos y me vuelvo igual de perrita que ella, no igual físicamente, eso sería si adelgazo 20 kilos y crezco 20 cm y algún que otro retoque facial, igual de perrita nomás, en fin)
aparte su galán no está nada mal.
hubo una escena de ella frente a la fotocopiadora de su ofi, iluminada con la luz de la máquina, que es muy deprimente cuando te das cuenta que tu realidad no es esa.
aparte, y para mi anonadamiento le queda bien el siguiente atuendo: camisa blanca y pollera azul. solo a ella le queda bien.
y bue, les quiero avisar nomás que de 21:30 a 22:30 entresemana estaré ocupada alimentando mi masoquismo.

Y eres mala muy mala , la reina de la mentira y eres mala muy mala , te llamas la malparida

desmitificando

2010-05-06T12:17:00.000-07:00

el negro, ese color (perdón diseñadores, ausencia de luz, ya sé ya sé), ese compañero y aliado nuestro de cada día, dueño del predominio de nuestros roperos, armarios, baúles, cajones etc. etc...
el negro mi amiga, por más que te lo atavies de pies a cabeza, no ayuda a que en las fotos salgas estilizada y sin papada. no ayuda.
excepto por supuesto que te líes con una linda burka negra (prenda que utilizan las musulmanas en sus cabezas)
...o tengas muchos amiguitos photoshoperos ;)

gorda caradura

2010-04-19T09:10:00.001-07:00

hoy vamos a hablar no de mí (esta vez me porté bien) sino de otras gorditas. sí, esas que circulan por la vida con la premisa de: gorda y feliz (eso pio existe?)
como ya iba adelantando, las semanas de la moda se nos vienen encimadas, y con ellas, además de las modelos y diseñadores etc etc, aparece la gente que asiste a estos eventos. todo bien con asistir, yo asiste tu asistes nosotros asistimos. pero lo que me parece vairo de sobremanera es la gente que parece que pensó todo el año cuál atuendo más fashion y loco se podía calzar para esta ocasión, como si fuera que van a haber cazadores de buen look (creo que ya hay sique) y en todo caso, como si fuera que si son cazados van a ganar algo.
con mi discreta remerita negra, emprendí rumbo al fashion week donde como siempre vi muchísima gente que cumplía a cabalidad la descripción anterior, ví MUCHA BOTA con 35º de calor (las perras pues juran que están en punta del este y que hay brisa de mar) mucha vincha rara y carteras con flecos, todo bien, todo perfecto.
hasta que de repente di vuelta mi mirada y me topé con una persona de mis dimensiones (sí, gorda, y para la ocasión fashionística "mega" gorda) que vestía un enterito super apretado, la tipa era super linda, se notaba que era super fashion también, pero: era pio necesario embutirse en esa ropita apretada? no hay derecho.
o sea, ahora que pienso, en este espacio de autoanálisis, a lo mejor me pichó su osadía (que yo no tengo) y quizá envidio, o a lo mejor me pichó el golpe que recibieron mis ojos al ver eso... no sé, estoy confundida, ya sé que no tengo que ser prejuiciosa o discriminativa, pero quién no lo es? y sobretodo, quién no lo es en estos eventos? en fin, voy a tratar de aclarar mis sentimientos y vuelvo.

importante

2010-04-19T09:08:00.000-07:00

estoy atrasada con mis posts, lo que pasa es que estoy pensando seriamente qué dieta voy a empezar y cómo la encararé.

gorda en malla

2010-04-08T04:39:00.001-07:00

mi amiga insiste todos los días en inscribirnos para ir a la natación a las 6 de la mañana y después ESPLÉNDIDAS al trabajo.
mmm, no sé no sé... ya sé que la pileta es climatizada y todo pero ese despertarse con este fresquito lo que no encaja...

pd: me encanta eso de la natación, me es TAN reese witherspoon en cruel intentions, no sé ni por qué.