me colaboraron

Por lo visto que no estoy sola en esta eterna lucha, tanto no estoy sola que una amiga se ofreció a adherirse a mis plagueos cotidianos, y la muy zorra se plaguea en LISTA con ítems y todo.

Pero no hace falta tanta intro, mejor léanle ustedes y espero que se rían (y se sientan tan identificados como yo) con sus reclamos. Con ustedes (sonidito de fanfarria)... CHONCHI!

10 cosas que no puedo escuchar de terceros

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1) Que un hombre gordo te tilde de gorda (Vos pues sos flaco y hermoso imbécil).

2) Que tu mamá te pida que le regales tu ropa de cuando eras flaca, porque total a vos ya no te sirve (por Dios, humillante).

3) Que, en un cumpleaños, te ofrezcan fruta de postre, habiendo torta.

4) Que la vendedora de un local de ropa te muestre una ropa HERMOSA en un talle que OBVIAMENTE no te va a quedar (me querés matar, verdad?).

5) Que tu amiga flaca te diga que no estás gorda y que con 3 kg que bajes ya vas a estar divina (seee, bitch).

6) Que un médico gordo te diga que tenés que bajar de peso por tu salud (y vos sos marciano por eso no necesitás bajar???).

7) Que le critiquen a una tipa por gorda, en frente tuyo, y encima la tipa sea menos gorda que vos! (ay mamita, qué dirán de mí???).

8) Que te regalen ropa enoooorme, mucho más grande de lo que en verdad usás (no entiendo, así me ves o me querés hacer sentir bien gua'u?).

9) Que te digan: "Seguro que vos sabéeeees cocinar rico!" (la verdad prefiero el delivery, gracias).

10) Que genuinamente alguien te felicite por tu futura maternidad (go fuck yourselves).

esa primera vez...

...que te sacás la remera frente a tu chico.

jodido momento, jodido.

soluciones alternativas - part chu

tengo que conocer a un buen herrero, contratarlo, y todos los fines de semana instalar sendas hileras de miguelitos en las calles de acceso a las casas de mis amigos a fin de evitar que las fakin motitos de deliverys lleguen con sus cargamentos de comida chatarra.
malditos!

soluciones alternativas - part uan

cuando sea grande...
voy a abrir una tienda en la que se venda ropa mega ultra fashion top y el talle XS sea equivalente a un XL de las tiendas "normales" y así sucesivamente, tipo un mundo del revés... para que las gorditas nunca más tengamos verguenza cuando la pinche etiqueta se asoma fuera de la ropa.

listita de super

generalmente con mis amigos la lista se reduce a: carne para asado, coca, cerveza, mandioca, chorizos, pan, huevos para la mayonesa, corazoncitos de poio.

desde hoy: yoghurt descremado, leche descremada, edulcorante, gelatina, barritas de cereales, frutas :P, atún, lechuga, lechuga, lechuga.

soy feliz! eeeh no.

de esta salgo victoriosa

Sábado, 10 am, yo? durmiendo OBVIAMENTE. Mi mamá irrumpe en mi pieza, abre la ventana y me despierta a los gritos:
- MI HIJA DESPERTATE! No sabés quién está flaquísimo?!?!
- Quién mamáaaaa? (mi voz saliendo desde abajo de mi almohada)
- FULANITO! (mi ex de la secundaria) YA NOMÁS LE LLAMÁS Y LE PEDÍS EL NÚMERO DE SU NUTRICIONISTA! Bajó 10 kilos! Está churrísimo! (Nótese con los recursos gramaticales utilizados, que la señora seguía gritando)
- Mamá, VOS ESTÁS LOCA!

Lunes, 10 am (48 horas después de digerir la noticia) SMS a mi Ex de la secundaria... qué? creyeron que estoy como para hacerme la orgullosita? No, no, no.

- Yo SMS: Hey, mi mamá dice que estás re churro, pasame na el número de tu nutri.
- Ex de la secundaria SMS: Jajaja gracias! 0981*******
- Yo SMS: Graciaaaaas! (entredientes y mientras tecleaba: teodiohijodepú)

Recién llego de lo de la nutri, le expliqué exactamente cómo viene la mano, que mi Ex de la secundaria no puede ganarme esta batalla, y que a pesar de los deseos de mi mamá solo quiero bajar diez kilos para estar bien y que no voy a volver con el...
Y saben qué? Mañana empiezo la dieta. Remember, remember, the 5th of november...

los novios engordan, los exs más

es más o menos así la cosa:
- una serie de salidas en la época de especulación, si tenés suerte: vino y picadas varias.
- chocolates en cumplemeses o cuando estás medio argelita para que se te pase.
- pororó gigante y coca para compartir en las millones de películas que vas a ver al cine, renunciando prácticamente a salidas a bailar con amigas.
- meriendas y cenitas románticas.
- desayunos completísimos en fechas especiales.
- toda una nueva parentela (la de él) a cuyos cumpleaños, bautismos, primeras comuniones, casamientos, con brindis incluído, debes asistir.
- postres que nunca tuviste las pilas para hacer, pero a él le gustan, por lo tanto a tu lado, maru bottana un poroto.

cortan.

-vuelta al ruedo con las amigas pero con fuertes dosis de tragos varios intercalados con tequila, para olvidar.
- aproximadamente 3 kilos de helado semanales viendo maratones de grey´s anatomy y películas de la talla de the notebook, p.s. i love u, my best friend´s wedding, etc.
- un promedio de 6 litros semanales de cerveza distribuidos en debates con las amigas sobre el por qué no funcionaron las cosas.
- azúcar, mucha azúcar, cada vez que sentís que vas a tener una recaída de tristeza, en presentaciones varias: chocolate, chupetín, terrones de azúcar.
- cuando ya pasó suficiente tiempo, unos cuantos tragos de valor para animarte a hablarle al nuevo chico que te gusta...

... y si todo sale como lo planeás, volvés al casillero START de este circulo gorduroso!