Guns N´ Kilos

El sábado 15/oct fue una de esas fechas que una nunca olvida, bueno, al menos si sos paraguaya como yo, en tus veinti y pico años (cuasi treinta) y tu mamá te retaba porque "cómo te va a gustar ese muchacho tan sucio con el pelo largo y jean rotoso". Sí gente, pese a todos los pronósticos negativos que podríamos haber hecho, Axl Rose estuvo aquí. Escribo (ya es jueves) y todavía no puedo creer.

A estas alturas todos ya saben lo increíble que fue el concierto de los Guns, leí que fue el mejor sonido, la mejor performance y hasta la mejor audiencia de la gira. Todo un orgullo y esperemos un graaan estímulo para que sigan trayendo artistas de esta talla, que por más que nuestros bolsillos se vean un poquitito afectados (imposible perdernos de asistir), nuestros corazones se llenan de emoción.

Salté como tarada (yo suelo ser la pirevaí del grupo que se queda atrás), grité como loca, canté, inventé letras que no eran justamente inglés y hasta lloré! Sobreviví 5 horas de espera + casi 3 horas de concierto a sabiendas que ir al baño sería imposible por la cantidad de gente y por no perder mi lugar. Conseguir algo para tomar/comer era una odisea, pero nadie se malhumoraba. Era como que cualquier incomodidad era mínima, porque sabíamos que nos esperaba algo bueno. Y sí fue bueno. Único.

En fin, tiene todo esto algo que ver con el tema del blog? Claro que sí, tiene todo que ver. Primero, porque la venida de los Guns fue un suceso que nos movilizó (para bien o para mal) a TODOS en Paraguay y; segundo y muy importante para quien escribe, esta vez la emoción jugó a mi favor, ya que después de tanto saltiteo la balanza del lunes indicaba: UN KILO MENOS :) y qué kilo bien perdido carajo!

Foto: Víctor Gayoso para www.paraguay.com

Si querés ver otras imágenes del concierto, clik aquí :)

identidad desconocida

Como parte de mi trabajo me tocó recorrer varias instituciones públicas. En una de ellas por motivos de seguridad me pidieron que deje mi documento de identidad al guardia de la entrada. Como no tenía mi cédula le pasé un carnet con una foto de hace aproximadamente seis años.

Terminé mis gestiones y al salir se había cambiado el guardia de la entrada.

No se imaginan lo que me costó convencerle al de turno que "ese" era mi documento, el tipo no me quería devolver porque insistía en que no era yo. Hasta que cansada lancé el humillante: "Claro que soy yo!!! Hace 20 kilos!".

Y estiré de sus manitos mi carnet saliendo con la frente bien en alto como si fuera que nada pasó.

(maldito!)

de tal palo...

No pocas veces escuché a la muchachada tirar como la precisa la siguiente frase: "Si querés saber cómo va a ser la pendeja en el futuro, mirale a su mamá".

Entonces, los que andan con chicas que están un balazo se estresan si es que la suegra está desbordada. Algunos hasta empiezan a torturarles a sus novias para que se cuiden con la dieta (sin que éstas lo necesiten) de manera preventiva. Otros vivitos no formalizan hasta que vean a la madre.

Lo cierto y lo concreto es: siguiendo esta lógica, debería yo tranquilizarme porque mi mamá (o sea mi yo del futuro) es flaca? degenero nomás ya la caminata y los dos litros de agua diarios porque mi mamá (o sea yo dentro de 20 años) no tiene celulitis? espero nomás hasta que tenga la edad actual de mi mamá para tratar de conquistar al tipo de mis sueños porque voy a estar mucho mejor? me río en la cara de mis amigas modelos cuyas madres están hechas bolsa porque a mi me depara un futuro mucho mejor?

Interesante, muy loco y bastante alentador.

de menús y cartas / restaurantes y restoranes

Cuál es la forma correcta de decir? No importa, no viene al caso.

Cuando hablamos de las elecciones que hace cada persona cuando tiene el listado de comidas frente a sus ojos saltan a la luz varios comportamientos bastante notables, podemos entonces clasificar a las personas según su relación con el menú así:

- La picha ñembo distraída: te cuenta que casi muere de un orgasmo gustativo cuando probó los profiteroles de equis restó cinco estrellas y cuando (con baba en la boca) le preguntás cuánto costaban (para iniciar el correspondiente ahorro) te contesta: "Ay, sabés que no sé! Viste que yo no pago luego?" Querida amiga, a vos te digo: No te fijás guaú en el precio porque no pagás?! Nambrena! Me contaron que en un restaurant que se precie de ser bien chuchi, a las damas se les pasa la carta sin mención de precios, asumiendo que el caballero será el encargado de abonar. Cultura machista a veces querés ser buena onda con nosotras :P

- La perjudicial: esta no sé si es peor que la anterior pero a mí me cae mejor. La perjudicial es la que (generalmente cuando sabe que le van a invitar) ni mira los ítems del menú, directamente va a la columnita de los precios y elije todo lo más caro. Estamos en Paraguay pero ella sí o sí come frutos de mar, verduras o frutas fuera de estación y delicatessens varias; asimismo, respeta el maridaje y el sagrado orden de entrada, plato de fondo y postre como dogmas. A algunas perjudiciales ésta práctica termina por perjudicar a ellas mismas, como es el caso de una muy amiga mía que no se aprovecha del bolsillo ajeno, sino del suyo. Consejo extra: cuando salgan con esta especie, no dividan la cuenta en partes iguales, ja!

- La tacaña: todo lo citado más arriba, pero completamente al revés. Esta persona se fija directamente en la columnita de los precios, y elije lo más barato. No me molesta que se escatime en gastar en comida, pero es un poco molesto que mientras te estas morfando unos tallarines, tu acompañante se sacie con una coquita o un agua sin gas.

- La dietética: no contenta con ordenar una de las opciones del menú light de la casa, le hace perder media hora mínimo al mozo con indicaciones extra, como para asegurarse de que su plato no contenga NI UNA caloría de más. Que pan negro, que queso portsalud, que sin mayonesa, sin panceta, sin huevo, sin sabor! Lo más plaga es que termina rapidísimo de comer lo que ordenó y empieza a picotear del plato ajeno.

- La gordita: ni hablar de precios! Puede ser lo más caro o lo más barato del menú, lo importante es que sea suculento e hipercalórico. Si es salado, de preferencia que tenga un poquitito de cada escalón de la pirámide alimenticia; y si es dulce, la consigna es la redundancia. Ejemplo: lomito relleno con bacon y queso cheddar bañado en salsa de champignones + papas a la crema gratinadas + todo el contenido de la panerita + torta de chocolate de la casa rellena de chocolate con chips de chocolate + gaseosa, no light, "normal" + un cafecito para digerir, con edulcorante (a esta altura entró la culpa).

Obviamente no hace falta aclarar en qué categoría encajo yo, sino no estaría tipeando estas palabras. Me agarró un hambre...

*mi lista va en género femenino porque mis musas fueron mis amigas, si te jode, cambiá nomás la "a" por la "o" y listo :P

Miss Universe 2011

Anoche pasaron el evento de belleza más importante del año.

Me llamó la atención que en todas las redes sociales la gente se plagueaba por la flacura extrema de las concursantes. A mí me parecía normal que todas sean flaaacas y aaaltas, es lo que siempre vi.

Me llamó nomás la atención que se plagueen porque últimamente las exigencias sociales hacen que todas (o casi todas) nosotras aspiremos a ese tipo de figura y que todos (o casi todos) los muchachos aspiren a tener a su lado a alguien así (o al menos algo que se les acerque).

Será que nació una especie de nueva conciencia de tolerancia y aceptación? Será que por el deporte del plagueo hipócrita nomás la gente habló? O será que en serio abusaron las Misses de todo el mundo con la huelga de hambre y el gym?

Dejo las conclusiones a su criterio...

* de yapa, si quieren ver a las chicas en bikini dénle nomás click aquí (que entre paréntesis, la representante de Paraguay, Alba Riquelme, sale preciosa)

electro shock!

Fui a probar ese tema de los electrodos.

A mi pues constantemente me están diciendo: probá esto, probá lo otro, RE funciona... y entonces yo voy y tanteo, para pesar de mi cuerpo que no entiende ni lo que le hago y sobretodo atentando contra mi billetera.

En fin, fui al centro de estética, entré y encontré un ambiente super zen, musiquita, chorrito de agua cayendo, ricos aromas, la recepcionista que te hablaba con voz suave... todo dirigido a un estado total de relax. A decir verdad, el relax a mi en ese momento era lo que menos me importaba, yo solo quería que me eliminen COMO SEA estos rollos.

Me hicieron pasar a un cuartito con una camilla y una iluminación super suave, la musiquita seguía ON. Entró una señorita con una voz también suave que me pidió que me desvista y así lo hice. Me dice la chica: "Primero vamos a hacerte un drenaje linfático" y empezó a masajear. Yo ni sabía lo que eso era pero sonaba bien la palabra DRENAJE, era como que chau grasas. Me entregué a las manos de la masajista, hasta que pasó de una suavidad a una brutalidad extrema, exprimiendo cada rincón de mi anatomía. Era todo muy confuso porque la masajista era toda chiquitita con una voz suave pero dentro suyo guardaba una fuerza! (miedo). Quería llorar, pero aguanté estoicamente. Pensaba en todas las ropas lindas que me iba a comprar y en todos los churros que me iban a especular. Terminó el masaje, mi piel quedó bien roja y dio inicio a la etapa de los electrodos. Colocó los aparatitos en las zonas digamos más jodidas, reguló la máquina y me dejó sola.

Al principio sentía unas contracciones, eran leves. Pero al cabo de unos cinco minutos esas contracciones se tradujeron en dolor. Dolor como si fuera que me descuerearon en la CIMEFOR (así al menos cuentan). Cuando terminó la sesión, que en total con el masaje duraba como una hora y media, yo no podía ni levantarme, tuve que hacerlo porque con tanto toqueteo y electricidad moría de ganas de hacer pis, y una vez que logré llegar al baño pensé que nunca más podría levantarme.

No exagero. A todas las que dicen que preferirían cualquier cosa antes que ir a entrenar, les cuento que estar en una camilla con toda esta parafernalia dista mucho de ser relajante.

Funciona? Sí, funciona. Pero el secreto es la constancia y acompañar con dieta y miles de litros de agua al día. Sigue doliendo en las próximas sesiones? Sí, sigue doliendo, pero ya no es el choque de la primera vez en la que no sabías qué te esperaba. Pros? Te sentís toda una Jessica Cirio yendo al SPA a tratar tu cuerpacho, además tu piel mejora notablemente. Contras? Para mí, el mayor contra es que los packs son bastante caros pero si tenés la platita y estás decidida... adelante y suerte!

auditoría alimenticia

Todo bien con que en la ofi estén TODOS de dieta. Me encanta. Denota amor propio y voluntad de superación.

No me molesta que en la mesa del comedor solo se vean tuppers llenos de lechuga y latitas de atún.

No me molesta que la gente cuente sus calorías frente a mí.

No me molesta que mis compañeras caminen chuecas por culpa del gym.

No me molesta que durante los after office algunos se mantengan sobrios a base de sprite zero con hielo y limón, mientras los que no quedamos tachados como los ebrios del clan.

Ahora, lo único que yo no tolero, y por el amor de dios solicito encarecidamente dejen de hacer de inmediato, es que canalicen su represión auditando compulsivamente cada bocado de la deliciosa pizza con coca que estoy disfrutando feliz, como si fuera que haciéndome sentir mal van a bajar el doble de kilos.

Atte.