muerte a todos

digan lo que digan, imposible es hacer dieta durante estas dos fakin semanas de festejos findeañeros.
bocaditos hasta dentro del cajón de la mesita de luz.
odio al mundo.

work in progress

Parece que está funcionando mi dietita, bajo (poco para mi gusto) un promedio de 500 gr. por semana.

A lo mejor para el 2013 ya se me note algo.

Difícil es la vida, sueño con hacer la gran Geri Halliwell y aparecer un día cantando It´s raining men totalmente irreconocible!

no justamente la prom queen.

Situación: Cena de ex-alumnos del colegio.

Tiempo que tardamos en armar el reencuentro: 10 años.

Nivel de perrismo que desarrollé en época escolar (del 1 al 10): 10.

Kilos adquiridos desde aquellos años dorados: 20.

Y sí gente, quién? díganme quién no se estresa con este tipo de acontecimientos?

Sí o sí te planteás un millón de cosas, calculás si tu nivel de éxito personal, profesional, académico es el que te esperabas en la época de la secundaria.

Sí o sí pensás: soy más ganador o más perdedor que antes?

Sí o sí gastás una buena cantidad de tiempo pensando si las lindas seguirán lindas o si las no tanto vendrán a cobrar venganza. (Te importa nio, no te hagas de la superada)

Por más que te hagas de la despreocupada, dedicás otro cacho de tiempo pensando qué te vas a poner?!

Y llega el día. Y sí, vos estás un tanto más deteriorada. Y tus compañeras parecen que ni la facultad hicieron por ir al gym y verse espléndidas.

Cruel es. Pero a la cuarta manija de chopp te olvidás.

Y a la mañana siguiente después de recapitular bochornos ajenos y cagarte de risa como en aquellos recreos, no queda otra que pensar: dentro de diez años, todas esas perras me van a envidiar y mis excompañeritos me desearán ;)

me colaboraron

Por lo visto que no estoy sola en esta eterna lucha, tanto no estoy sola que una amiga se ofreció a adherirse a mis plagueos cotidianos, y la muy zorra se plaguea en LISTA con ítems y todo.

Pero no hace falta tanta intro, mejor léanle ustedes y espero que se rían (y se sientan tan identificados como yo) con sus reclamos. Con ustedes (sonidito de fanfarria)... CHONCHI!

10 cosas que no puedo escuchar de terceros

‏

1) Que un hombre gordo te tilde de gorda (Vos pues sos flaco y hermoso imbécil).

2) Que tu mamá te pida que le regales tu ropa de cuando eras flaca, porque total a vos ya no te sirve (por Dios, humillante).

3) Que, en un cumpleaños, te ofrezcan fruta de postre, habiendo torta.

4) Que la vendedora de un local de ropa te muestre una ropa HERMOSA en un talle que OBVIAMENTE no te va a quedar (me querés matar, verdad?).

5) Que tu amiga flaca te diga que no estás gorda y que con 3 kg que bajes ya vas a estar divina (seee, bitch).

6) Que un médico gordo te diga que tenés que bajar de peso por tu salud (y vos sos marciano por eso no necesitás bajar???).

7) Que le critiquen a una tipa por gorda, en frente tuyo, y encima la tipa sea menos gorda que vos! (ay mamita, qué dirán de mí???).

8) Que te regalen ropa enoooorme, mucho más grande de lo que en verdad usás (no entiendo, así me ves o me querés hacer sentir bien gua'u?).

9) Que te digan: "Seguro que vos sabéeeees cocinar rico!" (la verdad prefiero el delivery, gracias).

10) Que genuinamente alguien te felicite por tu futura maternidad (go fuck yourselves).

esa primera vez...

...que te sacás la remera frente a tu chico.

jodido momento, jodido.

soluciones alternativas - part chu

tengo que conocer a un buen herrero, contratarlo, y todos los fines de semana instalar sendas hileras de miguelitos en las calles de acceso a las casas de mis amigos a fin de evitar que las fakin motitos de deliverys lleguen con sus cargamentos de comida chatarra.
malditos!

soluciones alternativas - part uan

cuando sea grande...
voy a abrir una tienda en la que se venda ropa mega ultra fashion top y el talle XS sea equivalente a un XL de las tiendas "normales" y así sucesivamente, tipo un mundo del revés... para que las gorditas nunca más tengamos verguenza cuando la pinche etiqueta se asoma fuera de la ropa.

listita de super

generalmente con mis amigos la lista se reduce a: carne para asado, coca, cerveza, mandioca, chorizos, pan, huevos para la mayonesa, corazoncitos de poio.

desde hoy: yoghurt descremado, leche descremada, edulcorante, gelatina, barritas de cereales, frutas :P, atún, lechuga, lechuga, lechuga.

soy feliz! eeeh no.

de esta salgo victoriosa

Sábado, 10 am, yo? durmiendo OBVIAMENTE. Mi mamá irrumpe en mi pieza, abre la ventana y me despierta a los gritos:
- MI HIJA DESPERTATE! No sabés quién está flaquísimo?!?!
- Quién mamáaaaa? (mi voz saliendo desde abajo de mi almohada)
- FULANITO! (mi ex de la secundaria) YA NOMÁS LE LLAMÁS Y LE PEDÍS EL NÚMERO DE SU NUTRICIONISTA! Bajó 10 kilos! Está churrísimo! (Nótese con los recursos gramaticales utilizados, que la señora seguía gritando)
- Mamá, VOS ESTÁS LOCA!

Lunes, 10 am (48 horas después de digerir la noticia) SMS a mi Ex de la secundaria... qué? creyeron que estoy como para hacerme la orgullosita? No, no, no.

- Yo SMS: Hey, mi mamá dice que estás re churro, pasame na el número de tu nutri.
- Ex de la secundaria SMS: Jajaja gracias! 0981*******
- Yo SMS: Graciaaaaas! (entredientes y mientras tecleaba: teodiohijodepú)

Recién llego de lo de la nutri, le expliqué exactamente cómo viene la mano, que mi Ex de la secundaria no puede ganarme esta batalla, y que a pesar de los deseos de mi mamá solo quiero bajar diez kilos para estar bien y que no voy a volver con el...
Y saben qué? Mañana empiezo la dieta. Remember, remember, the 5th of november...

los novios engordan, los exs más

es más o menos así la cosa:
- una serie de salidas en la época de especulación, si tenés suerte: vino y picadas varias.
- chocolates en cumplemeses o cuando estás medio argelita para que se te pase.
- pororó gigante y coca para compartir en las millones de películas que vas a ver al cine, renunciando prácticamente a salidas a bailar con amigas.
- meriendas y cenitas románticas.
- desayunos completísimos en fechas especiales.
- toda una nueva parentela (la de él) a cuyos cumpleaños, bautismos, primeras comuniones, casamientos, con brindis incluído, debes asistir.
- postres que nunca tuviste las pilas para hacer, pero a él le gustan, por lo tanto a tu lado, maru bottana un poroto.

cortan.

-vuelta al ruedo con las amigas pero con fuertes dosis de tragos varios intercalados con tequila, para olvidar.
- aproximadamente 3 kilos de helado semanales viendo maratones de grey´s anatomy y películas de la talla de the notebook, p.s. i love u, my best friend´s wedding, etc.
- un promedio de 6 litros semanales de cerveza distribuidos en debates con las amigas sobre el por qué no funcionaron las cosas.
- azúcar, mucha azúcar, cada vez que sentís que vas a tener una recaída de tristeza, en presentaciones varias: chocolate, chupetín, terrones de azúcar.
- cuando ya pasó suficiente tiempo, unos cuantos tragos de valor para animarte a hablarle al nuevo chico que te gusta...

... y si todo sale como lo planeás, volvés al casillero START de este circulo gorduroso!

una piensa...

en uno de esos ataques autoflagelantes de culpa, que tu ex te chutó porque sos gorda.
o el que te gusta, no te da bola, claro, por qué va a ser? porque sos gorda.
hasta que... todo queda claro (o más oscuro) y pillás que está con una MUCHO MÁS destruida que vos.

gorda ofuscada

hola sí, estoy un poco nerviosita por ciertos hechos que pasaron ante mis ojos.
saben qué?
me voy a almorzar bien rico y después si la digestión me lo permite les cuento!

good provech!

tengo la seria teoría...

de que una vez que rompés la dieta, después ya no podés parar!
la permisividad te lleva al carajo.

si no probé todas, puedo decir que casi

habilito esta nueva sección para enlistar todos los métodos que vengo probando desde hace algún tiempo.
repasamos hoy "dietas", a ver: dieta de la luna, de la sopa del apio, de la nasa, del arroz, hiperproteíca, cetogénica, vegetariana, hiposódica, ovo láctea, scardale, atkins, cormillot, la del pomelo, la de shakira, la del helado, la de la banana/pancho/huevo, de desintoxicación, paleolítica, no cenar, no desayunar, las de los batidos, la de fin diet drink, la del yoghurt, la de la señora que me traía la vianda... CONTINUARÁ.

hola, me llamo (inserte nombre aquí) y soy gorda

sentarse a hablar de los por qué de la gordura, de lo que sentimos al respecto, de lo que esperamos de la gente, de nuestros traumas, sueños, expectativas en la vida... funciona?

digo... porque desde que tengo memoria sé de la existencia de grupos que se reunen para ayudarse a combatir el sobrepeso. y cuando veía "cuestión de peso" (tema obligado para otro post! le amaba al personal trainer!) también veía que hacían sus reuniones de ayuda grupal.

alguien alguna vez fue a alguno? no te lavan el cerebro ni nada, verdad?

estrujame que me gusta!

bueno gente, por lo visto que conmigo dieta y ejercicios no basta, así que fui a probar masajes reductores. dolor.

POR QUÉ CARAJO LO QUE TODO TIENE QUE DOLER???

resultados: les cuento dentro de tres sesiones.

otra juana, otra realidad

que muchas queremos ser juanita viale ya es asunto discutido y asumido.
pero hoy no toca hablar de los "aspiracionales" de las gordas, hoy voy a hablar de una chica que me cae muy bien y sí señores, esa chica es gorda.
hoy le toca a juanita repetto, la hija de reina y nico, esa que se llegó a pasear por nuestro país de muy niña.
por qué le quiero a juanita?
en primer lugar, porque a pesar de sus 15, 20 kilos de más no se puede negar que es muy muy linda, y que tiene bastante gracia además de salidas muy ocurrentes (y no justamente por la obligación moral de que las gorditas deben ser juky, es bien ácida cuando quiere).
pero segundo y principalmente, porque juana no solamente se tiene que aguantar una madre que siempre está en "mejor forma" que ella, sino que se tiene que chupar compartir ensayos y escenarios con tipas como emilia attias, paula chávez, las escudero etc. etc. que solamente están mega bien sin sentirse opacada.
y encima baila bien.
a lo mejor les parece una huequeada este post, pero vale la pena la reflexión, no debe ser fácil ser la gorda del certamen, no es ni siquiera fácil ser a gorda de un grupito de amigas ish.
y por favor, que nadie venga a decirme que no saben de qué estoy hablando porque en tiempos como estos me atrevo a decir: que tire la primera piedra el que aunque sea una vez no se enganchó con bailando.
juana SHO te banco!

cuando quieras

recién llegó un amigo a la ofi de la fábrica y resplandecía de buena facha, a lo que uno del staff, pasadito de postres como yo le "ponderó" sus pantalones, cuál fue la respuesta del fachero del día? "GRACIAS, CUANDO QUIERAS" sin calcular que para la gente gordilla querer no siempre es poder.
cuántas veces me contestaron el maldito "graciascuandoquieras" siendo que evidentemente eso no va a suceder?!
la gente flaca nos farrea verdad? sí, nos farrea.

golden years

después de tres meses de dieta porque se avecinaba las épocas de los debuts (sí caramba, a mí me RE importaban esas cosas cuando era niña y NO, no me da verguenza admitirlo) iba yo caminando por los pasillos de mi colegio, con mi uniforme que me quedaba gigante, cuando de repente me toma de un bracito (era bracito cuando eso) la monja directora y del otro bracito la adscripta (así se le decía a la profesora guía) y me hacen una especie de intervention en el medio del pasillo, preguntándome con caras compungidas por qué yo estaba TAN flaca e indagando si no sufría algún desorden alimenticio. preocupadísimas estaban, creo que le querían llamar a mi mamá y todo (no era nio para tanto, les aseguro).
me viene nomás a la mente este recuerdo y calculo que si hoy me cruzo con ellas a lo mejor aplaudan lo SANA y ROZAGANTE que me encuentro.

cosas que solo aguantás cuando sos pendeja

bola es que la juventud es psicológica, hay cosas que vas dejando de aguatar a medida que pasan los años, he aquí unos ilustrativos ejemplos:

• dieta de la sopa durante un mes porque tenés el quince de alguna fulana.
• tereré con apio 24/7 (hoy por hoy al segundo sorbo, desmayo)
• ir a eventos sociales varios y no comer un bocado, solo circular por el local, interactuar y bailar, ni loca acercarse a la mesa de dulces, porque qué pelada!
  
• gym a la mañana, caminata en el ñugua a la siesta y ensayo de alguna coreografía para algún intercolegial o similares por la noche (todo en un mismo día).
• tacos de 15 cms. y algún corset signorina que te deja la cintura avispita avispita, ambos los dos al mismo tiempo.
  

después de los 25, olvídalo

llegó todito...

no hay vuelta atrás, setiembre está acá. no está por llegar, no falta poquito... ya está con nosotros y con el, el terrible adiós a las manguitas largas y ropas encimadas.
vamos a tomarlo con soda este año, no pega más putear porque no llegamos en forma a la terrible primavera :)




vamo a danzar mbae!

que queeeeeeeeeeeeeee???!!!

solo quiero que sepan que desde que empecé el gym subí tres kilos.
que alguien me de una explicación razonable y esperanzadora de por qué sucede eso antes de que jale el gatillo!

...no hacia mí tontines, hacia mi entrenador :p

pregunta

en Paraguay no existen esas regulaciones que obligan a las fábricas de indumentaria a producir tallas NO DISCRIMINATIVAS?
no hay verdad?

fui

siendo jueves 19 de agosto del cte. año he completado el cuarto día de gimnasio.
mi entrenador es bastante hijo de puta, con una sonrisita me manda hacer mil repeticiones de mil series de cosas que hicieron que descubra el dolor en rincones inimaginables de mi cuerpo.
si no subo más novedades es porque apenas me da el cuero levantar los brazos para teclear.
durante la rutina, maldigo a todos los que dicen que "no pueden vivir sin ejercitarse!"
yo sí que podía vivir! y muy bien!


bonus: para agregarle emoción a este padecer, me voy a las 6.30 de la mañana, repitiendo el mantra: si vas a sufrir, sufrí bien nomás ya.

ejú lunes

el lunes empiezo el gym
lo juro
lo prometo
que me parta un rayo si a las cero horas del martes yo no había cumplido este pacto.

cosas que te dan la pauta que algo anda mal III

te quitás la ropa y sobre tu piel encontrás una serie de marquitas rojas, te asustás, pensás: qué carajo me pasó? y había sido nadie te sometió a tortura alguna, era tu ropa nomás la que te apretaba y dejó los rastros de cada costura

cosas que te dan la pauta que algo anda mal II

te subís al micro, y te cuesta un extra esfuerzo pasar el molinete, y no justamente porque llevás equipaje

cosas que te dan la pauta que algo anda mal I

cuando entrás a un local y pedís con total naturalidad a la vendedora: dame el talle de pantalón más grande que tengas... algo está andando mal

para mí que...

cuando una tiene alma de gorda, relaciona comidas con sentimientos, sentimientos con comidas.
el helado por ejemplo, tomado con una cuchara grande y directo del isopor frente a la tele, es el clásico cliché "tu novio te chutó y convulsionas de angustia".
cuando estás muy contenta te podés hasta animar a comer una ensalada bien colorida, frutas o verduras, entran durante épocas de felicidad.
si estás esperando algo, por ejemplo que "alguien" llame, no hay chocolate o cualquier variante extra azucarada que se salve, la ansiedad te pasa después la factura con algún pantalón que no cierra.
no te das cuenta, pero es así.
a veces lo que sentís es tan fuerte que no podés comer nada, pero sigue relacionándose con el acto de ingerir algo.
me acuerdo de la vez en que una amiga se enteró de algo que hizo un muchacho que le gustaba y se pidió todo el menú de un restaurant, habrá tenido muchisísimos sentimientos ese día!

muuuy loooco!

está pasando algo extraño y terrorífico a la vez.
un lunes peso 2 kilos menos, al siguiente los recupero, al siguiente los vuelvo a bajar y así desde hace 4 semanas.
es una fluctuación de dos kilos que vienen y van, me abandonan y se arrepienten, tiran y aflojan.

y no me vengan con teorías extrañas porque me peso siempre a la misma hora y en el mismo lugar.

operativo 21/09

la cosa está así, dos amigas y yo nos propusimos bajar unos cuantos para la temporada primavera verano 2010/2011 , entonces para forzar esa situación inventamos un concursito que consiste básicamente en pesarnos todos los lunes y a la que baja más se le exonera de pagar una pequeña multita que semana a semana se irá acumulando hasta llegar a la fecha tope en la que la ganadora (onda cuestión de peso) retirará el importe íntegro :) además de lucir bastante mas espléndida después de deshacerse de unos cuantos rollos.
no importa qué dieta, ejercicio o método usemos. solo importa el resultado, una onda el fin justifica los medios adapatado a las peripecias dietísticas.
les dije ya que nos pesamos los lunes verdad? adiós fines de semana de ricas comiditas...

y si la voluntad no anda... apelamos al espíritu competitivo

paren las rotativas!!!

encontré una nueva fórmula para bajar de peso.
ya bajé dos kilos.
próximamente les cuento...

sí, porque soy bien egoísta y quiero estar más flaca antes que ustedes muahaha!

si ni pesarme bien puedo...

como pretendo empezar una nueva dieta fui a pesarme a una farmacia en donde tienen esas básculas supersónicas que te miden la altura, el IMC (índice de masa corporal...no sé para qué guaú sirve) y por supuesto los benditos kilos, escupiendo posteriormente la boletita con dichos datos.
entré luego toda estresadita porque aparte de que odio enfrentar ese aparato, lo tecnológico me pone peor.
"tenés que meterle una monedita de mil" me dijo la farmaceútica y mientras dejaba mi cartera al costado, me quitaba los zapatos y miraba a los costados para asegurarme que no haya nadie conocido que vea mi realidad, quité la monedita y la inserté donde debía.
a partir de ahí todo sucedió muy rápido porque me subí a la balanza y esta hizo unos ruidos muy extraños y al segundo salió la boletita.
lo que sí que no sé qué fue lo que pasó pero la boleta decía: mi peso (el cual creo que lastimosamente era el correcto), mi altura que indicaba 68 centímetros! y debido a eso el cálculo del IMC daba más que obesidad, salí totalmente del rango, exploté.
no me animo a contarles mis kilos pero salí cagándome de risa de la farmacia porque me imaginé una yo con un metro menos de altura, que desastre!
hasta ahora sigue el misterio, qué habrá pasado? me habrá medido la altura mientras yo boludeaba agachada con los botoncitos? igual, el proximo lunes intento de nuevo y espero amigarme con la maldita máquina.

reivindicando los kilos...

y bueno gente, cristiano ronaldo, solamente uno de los más pichos del mundial se metió con quién? con una gordinha. y la tipa qué hizo? no se le ocurrió nada mejor que comparar a los atributos del futbolista con una pizza familiar! alma de gorda? qué le vamo hacer!

igual, nos quitamos el sombrero ante naya :)

helado de kiwi

lo que sí que estábamos muy emocionados en mi ofi porque una compa (la más cuerona por cierto) fue a traernos helado.

nos preguntó qué gustos queríamos y todos bien gorditos le tiramos el popular chocolate con almendras, dulce de leche con microgalletitas, tramontana, etc. etc. todos gustos bien combinados, bien engordantes.

llegó el pedido y cuchara y tazotas en mano atacamos los isopores. en eso un color verde nos frenó, "menta?" preguntamos, "no, kiwi" contestó la compa delivery "pero no pega porque no tiene tanta pulpa" agregó.

:P con razón es flaca, hasta el gusto de helado que elige es sano. los demás, aplazadísimos en conducta light. adivinen qué sabor sobró en el isopor?

ganó la albirroja!...

...se empieza la dieta!

me picha (conclusión)

lo que me doy cuenta después de estas dos pequeñas reflexiones es que lo que en realidad me revienta es que la gente asume nomás las cosas y actua en consecuencia.

por un lado, asume que si sos gordo sos un barril sin fondo, sin saber que hay un abanico de posibilidades que pueden condicionar tu físico de equis forma.

y por el otro, y es hasta simpático, asumen que si tenés panza (a veces ni tenés panza pero te pusiste una ropita corte princesa) estás embarazada... y te felicita y todo! yo no puedo creer cuando la gente pelotudea de esta manera, la próxima les digo: NO, TENGO BICHO!

vamos na a dejar de ser asumidores profesionales y ante la duda: silencio yenchi.

me picha II

me mata cuando viene una ñata y te dice: CHULINAAAA DE CUÁNTO ESTÁS????

y una se queda: (???!!!???!!!)

y la persona (cuando se desubica grande) te toca y todo la panza, felicitándote por tu "embarazo".

quiero decir nomás que si hacen esto a propósito es una muy buena maldad, y si no, si realmente "creen" nomás que alguien está en la dulce espera pero no tienen la certeza, ahorrense los comentarios please.

me picha I

me picha cuando voy de visita a la casa de alguien y la mamá o la señora que cocina (el señor también puede ser) te ve cara de gordi y entonces te sirve feroz porción.

me re picha.

es como que piensa, esta gorda ni en pedo se llena con una porción normal y dale cargue y cargue el plato.

medio humillante es verdad? o yo nomás me picho por cualquier cosa?

cosas que no llenan

acá van un par de cosas que no llenan, el dietólogo te dice: "si tenés hambre... comé esto" y vos le queres disparar porque en el fondo sabés que por más que le metas diez de "esos" no te vas a llenar, ni el estómago, ni mucho menos el alma:

- gelatina: ese juguito venenito pasado a sólido no te satisface nada, generalmente lo que se hace entonces es, abrir de vuelta la heladera, sacar una fruta, cortarla, tirarla a la gelatina... mejor? no tanto. Abrís de vuelta la heladera, sacás el yoghurt, le tirás a la gelatina, mejor? mmm si, pero algo le falta. Salís de la zona heladera, agarrás una caja de cereales, tirás un cacho a la "ex gelatina" ahora ya es una mezcla, mejor? sí, ahora sí, fresco, cremoso y crocante a la vez! diet? no creo.

- galletas o galletitas de arroz: a la que dice que le gusta, le doy un soco, es lo más insulso que te pueden obligar a comer. Parece un pororó gigante pero obviamente sin sabor. Hay dietas en las que podes comer galletas de arroz ilimitadamente, pero quién tiene ganas de masticar aire? Entonces pasa algo parecido al caso anterior, le empezas a untar mermelada diet, dulce de leche diet, manteca diet... convencida que no te va a hacer nada y al final engulliste diez mil calorías "diet".

esta lista no acaba, pero dejemosla para otra ocasión, porque de solo pensar ya me puse pirevaí.

barrita de cereales...

todo bien contigo pero...no me llenás!

como juana por su casa

hace aproximadamente 10 años que no me engancho con una novela. no es que no veía luego novelas, tampoco así, sé muy bien quiénes son los valientes y lo que le pasó al clon, pero hace años que no postergo actividades porque "tengo que ver mi novela"
hasta que la otra vez por consejo de amigos enganché mal parida.
y le vi a juanita viale.
y me dije, carajo cómo quiero ser como ella.
esa es la que está atrapada en mí (que vaira soy verdad pero juro que 20 kilos menos y me vuelvo igual de perrita que ella, no igual físicamente, eso sería si adelgazo 20 kilos y crezco 20 cm y algún que otro retoque facial, igual de perrita nomás, en fin)
aparte su galán no está nada mal.
hubo una escena de ella frente a la fotocopiadora de su ofi, iluminada con la luz de la máquina, que es muy deprimente cuando te das cuenta que tu realidad no es esa.
aparte, y para mi anonadamiento le queda bien el siguiente atuendo: camisa blanca y pollera azul. solo a ella le queda bien.
y bue, les quiero avisar nomás que de 21:30 a 22:30 entresemana estaré ocupada alimentando mi masoquismo.




Y eres mala muy mala , la reina de la mentira y eres mala muy mala , te llamas la malparida

desmitificando

el negro, ese color (perdón diseñadores, ausencia de luz, ya sé ya sé), ese compañero y aliado nuestro de cada día, dueño del predominio de nuestros roperos, armarios, baúles, cajones etc. etc...
el negro mi amiga, por más que te lo atavies de pies a cabeza, no ayuda a que en las fotos salgas estilizada y sin papada. no ayuda.
excepto por supuesto que te líes con una linda burka negra (prenda que utilizan las musulmanas en sus cabezas)
...o tengas muchos amiguitos photoshoperos ;)

gorda caradura

hoy vamos a hablar no de mí (esta vez me porté bien) sino de otras gorditas. sí, esas que circulan por la vida con la premisa de: gorda y feliz (eso pio existe?)
como ya iba adelantando, las semanas de la moda se nos vienen encimadas, y con ellas, además de las modelos y diseñadores etc etc, aparece la gente que asiste a estos eventos. todo bien con asistir, yo asiste tu asistes nosotros asistimos. pero lo que me parece vairo de sobremanera es la gente que parece que pensó todo el año cuál atuendo más fashion y loco se podía calzar para esta ocasión, como si fuera que van a haber cazadores de buen look (creo que ya hay sique) y en todo caso, como si fuera que si son cazados van a ganar algo.
con mi discreta remerita negra, emprendí rumbo al fashion week donde como siempre vi muchísima gente que cumplía a cabalidad la descripción anterior, ví MUCHA BOTA con 35º de calor (las perras pues juran que están en punta del este y que hay brisa de mar) mucha vincha rara y carteras con flecos, todo bien, todo perfecto.
hasta que de repente di vuelta mi mirada y me topé con una persona de mis dimensiones (sí, gorda, y para la ocasión fashionística "mega" gorda) que vestía un enterito super apretado, la tipa era super linda, se notaba que era super fashion también, pero: era pio necesario embutirse en esa ropita apretada? no hay derecho.
o sea, ahora que pienso, en este espacio de autoanálisis, a lo mejor me pichó su osadía (que yo no tengo) y quizá envidio, o a lo mejor me pichó el golpe que recibieron mis ojos al ver eso... no sé, estoy confundida, ya sé que no tengo que ser prejuiciosa o discriminativa, pero quién no lo es? y sobretodo, quién no lo es en estos eventos? en fin, voy a tratar de aclarar mis sentimientos y vuelvo.

importante

estoy atrasada con mis posts, lo que pasa es que estoy pensando seriamente qué dieta voy a empezar y cómo la encararé.

gorda en malla

mi amiga insiste todos los días en inscribirnos para ir a la natación a las 6 de la mañana y después ESPLÉNDIDAS al trabajo.
mmm, no sé no sé... ya sé que la pileta es climatizada y todo pero ese despertarse con este fresquito lo que no encaja...


pd: me encanta eso de la natación, me es TAN reese witherspoon en cruel intentions, no sé ni por qué.

Reflexiones de sobremesa II

El equivalente a lo anterior pero aplicado a las bebidas es lo siguiente:
Me da rabia cuando estamos todos a punto de tomar unas cervezas y no falta la que dice: “yo no tomo cerveza, me cae re pesado, wakala”
Y pide ahí su traguito.
Odio eso! Encima no calcula que el trago ese tiene más posibilidades de quemarle neuronas que por cierto no le sobran.

Reflexiones de sobremesa I

No aguanto esa gente a la que le preguntás cuál es su comida favorita y te dice: “sushi”
No aguanto.
Mentira es. Se hacen nomás de los fashion y en el fondo mueren por unas milanesas a la napolitana con mucho pan y coca. Estoy segura de eso.

fashion wík

una vez más se acerca la semana de la moda.
hasta el año pasado, trabajaba en ese tipo de eventos, entonces convivía bastante tiempo con las modelos y veía que las muy desgraciadas se pasaban comiendo y no pasaba nada, no engordaban.
comían miles de porquerías y su piel impecable, las muy perras hasta decían que no iban al gym y eran un palo.
yo sufría.
esta vez no voy a trabajar ahí o sea que me evito sentir esa envidia/rabia/tristeza/porquélagenéticamehizoesto!?
igual, algunos desfiles voy a ver.
y ahí el problema no pasa por las chicas que desfilan.
ahí el problema es que todo lo más fashion, para mi, básicamente es imponible!
la otra vez le dije a mi mejor amiga: "no me gusta la colección de fulanita, sus ropas son muy chiquititas"
y la desalmada contestó: "entonces gorda no te va a gustar ninguna colección porque ningún diseñador crea para gente como vos"
verdad que fue cruel?

mamá mamá mamá semana santa!!!

inevitablemente llega la semana más gorda del año, no me digan que es la de las fiestas porque están equivocados.
es semana santa señores y señoras, quiere decir: jueves de karú guazú, viernes que ñembo no se come carne pero le bajamos toneladas de pizza o pasta y sábado que se engancha con el chocolatoso domingo de pascuas.

crucemos los dedos nomás para que el lunes de resurrección nos entre la ropita para ir a la ofi.

que la pasen relajados!

ya pillé

soy gorda porque me aburro muy fácilmente
al primer atisbo de aburrimiento pienso: qué lo que puedo comer?
y voy tras ello.

por qué lo que no puedo pensar no sé... en qué puedo leer o qué puedo aprender o cómo puedo hacer de este un mundo mejor?
no, cuando me aburro, pienso qué puedo comer.

todo bien contigo verano pero...

el 21 de marzo definitivamente es fecha feliz, se acaba el verano, se supone que pronto se va a acabar el calor.
pronto se acabará el bronceado obligatorio, los shortcitos y la depilación.
con el fresquete ya sacamos del fondo del ropero los saquitos y nuestros brazos pueden esconderse en paz.
ayer y hoy amanecieron fresquitos, y no hay nada que me ponga de mejor humor que llegar al trabajo sin haber sudado a primera hora de la mañana.
lo único en contra es que lo nublado y fresco solo estira al comer y dormir sucesivamente.
a decir verdad, eso no tiene nada de contra. como me hacían escribir en Redacción Creativa en el cole finalizo: Qué lindo es el otoño!

gorda ejecutiva

hace años que no trabajaba durante todo el día en una oficina.
salía al mediodía y comía en casa.

bueno, hace unos meses retomé la actividad.

mes 1: notable descenso de peso por alimentarme de puras ensaladas y cosas sanas ya que me daba verguenza chanchear frente a mis nuevos coleguitas.

mes 2: recuperación de dichos kilos perdidos en vista a la incipiente amistad con mis estimados compañeros, pérdida de verguenza y vuelta a viejos (mal)hábitos alimenticios.

mes 3: mc. combos de almuerzo y rondas de helado por la siesta creo que pueden llegar a atentar muy densamente con esta desfigurada figura. (y la otra vez ya escuché por ahí que ante el primer fresquete se incorpora el mbeyú de media mañana)

una vez más, los positivos dirían: qué rápido se integra esta chica!
los negativos como yo: los malos hábitos se contagian rapidito rapidito!

Otra de baires

Mi mamá es de la firme teoría que las kurepas son flacas porque todo el día toman su “cafecito” y fuman. O sea, según ella, las argentinas no comen luego, solo toman su cafecito (que les dura aproximadamente dos horas de conversación) y le dan con todo al pucho.
Pregunto… aplica dentro de la definición de “cafecito” un generoso vaso de frappé dulcedelechoso de starbucks???
Considerando el rollito extra de todos los que lo consumimos, calculo que no.

Gorda bonaerense

Me fui dos diítas a bs. as. a “trabajar”, llegúe y me comí un choripan!
Existe algo más trashy que un chorizo envuelto en pan? Acaso nunca vi punto.doc?
Realmente da para comer eso sin estar completamente kaúre?
Son muchas preguntas. Que definitivamente no fueron resueltas mientras engullía el grasoso embutido mientras miraba cómo le quitaban fotos a una modelo de aproximadamente… 30 kilos.
:p

gorda pública

mi gordura se está haciendo pública!

bue, mi gordura hace rato ya es conocida por las gentes de mis alrededores.

lo que se está haciendo pública entonces es mi lucha contra la gordura?

mmm...

en todo caso lo que se hace público es MI NO TAN EFECTIVO AMAGUE DE LUCHA contra la gordura.

mi diario de gorda se volverá papel, en publicaciones mensuales de La Factory

sí, como contradiciendo a mi mamá que toda la vida me dijo dos cosas:

"Stop!" (cada vez que agarraba un pan) y "Nunca dejes pruebas escritas" (cada vez que empezaba un diario)

las modistas y sus centímetros

una de mis mejores amigas se casa el 6... cualquiera diría que es una fecha relativamente buena para el cuerpo ya que termina el verano y se supone que el bronceado y la dieta pre-bikini hicieron milagros.

pero adivinen qué? ni lo uno ni lo otro. así que después de meditar días y de concientizarme que negro no era la opción para tan importante ocasión me fui a comprar la tela y de ahí directito a la modista.

mentira, no me fui directo a la modista, me fui primero a dar unas vueltas al parque de la salud y después vergonzosamente a la modista, donde, "grande fue mi sorpresa" (como dicen los abogados) al encontrarme con que mis medidas de hace exactamente dos años son las mismas que ahora.

los optimistas dirían: bueno, te mantuviste por lo menos, y eso no es fácil.
yo digo: sí, me mantuve. me mantuve gigantemente obesa!

hey

no anda tanto el chino parece...

a uds. nomás les cuento...

lo que sí que no me aguanté, desde que empecé las vacaciones me despierto con la propaganda de un té oriental que según dicen hace milagros deshaciéndose de los kilos de más.
todas las mañanas la misma cosa: "El té adelgazante del Dr. Ming hará que desaparezcan sus libras (sí, libras!) de más sin esfuerzos..." y bla bla bla...
todas las mañanas, les juro.
hasta que agarré mi auto, no mi teléfono porque consideré muy loser LLAMAR luego a "La hora de las compras" (igual parece que lo que hice fue mucho más perdedor jajaja) y me fui hasta su mismísimo local sito en la calle Boggiani.
anywaysss, entré al local y morí porque ví todos esos aparatejos que siempre vemos en la tele y decimos: 1. NAAAAH, ni cagando ha de funcionar, o; 2. hija de puta! re fácil parece ese coso para modelar los muslos, YO QUIERO!. retomando, me subí a unos cuantos aparatos y eran muuuucho más difíciles de lo que pensamos y después bicheé esos aparatitos para picar verduras y eso... y temo decirles que son bastante marginales y que la tele definitivamente es mágica.
ah cierto, EL TÉ! me compré el té, muy caro por cierto y llegué a casa y tomé, riquito es, parece que es una mezcla de limón y otras ondas, además te acelera bastante la digestión pero no es popular plan 30 días que te desmayás del dolor de panza. hace 2 días recién tomo así que muchos resultados no ví.
pero quería nomás confesar que si me decidí a comprar es porque la tipa que hacía la publi era una verdadera GORDITA ADELGAZADA y no una vedette o matias almeida (reduce fat fast), esta era así una mina de carita redonda que parecía lo suficientemente caigue como para probar métodos lentos.
vamo a ver que pasa... obvio que les cuento si empiezo a bajar... y sino... TAMBIEN!

pd1: hey, tengo nuevo blog ACÁ,y me plagueo por otras cosas además de mis kilos de más... pasá pue!

pd2: exactamente falta UN MES para el casamiento de una de mis mejores amigas, más vale que el chino este funcione.

el 2010 empieza el 5

era de esperarse que el 1 directamente no existiría después de los galones de alcohol que ingerí para darle la bienvenida.
no contenta, el 2 tuve un casamiento, que le restó otro día más (el 3) a mi nuevísimo y reluciente año.
ayer luneró, en la ofi con un new years resolution generalizado de empezar la dieta nos agarró hambre y asaltamos una conocida casa de empanadas.
por eso...
borrón y cuenta nueva, el 2010 para mí empieza el 5, con una amenaza de que en febrero salgo en un programa de tele, así que imaginense: además de mis veinte kilos de más, se le suman los 5 de las fucking cámaras, mamá!
A PAN Y AGUA!!!

y feliz inicio de un nuevo año lleno de "el lunes empiezo sí o sí"