iracunda

Creo que ya conté que por mi trabajo tengo que recorrer muchas instituciones públicas.

Bueno, esta vez, en una de mis visitas a una de las miles de ventanillas que recorro cada semana me tocó una en la que los funcionarios eran todos tipos, "lo´perro" en su máxima expresión, terereando a full y contando los segundos para que su "larguísimo" viernes (que por cierto termina a las 13:00 hs.) termine.

En eso, solicité lo que fui a buscar, no me dieron bola. Puse mi mejor sonrisa, volví a solicitar, me piden que vuelva el lunes. Con mi sonrisa evidentemente forzada les señalé que era importante para mi que me ayuden con ese tema porque blablabla..., entonces se levanta uno y suspirando de fastidio me dice que "Ok, pero una hora por ahí voy a tardar en buscarte lo que querés", todos se rieron, yo reí con ellos (por dentro, fuego).

Finalmente, y por suerte no tardó una hora, me pasa el documento solicitado y le pedí que me anuncie con su jefe, a lo que salta uno del grupete y con su voz más calentona/macho paraguayo ñembo winner y la mirada no justamente a mis ojos me dice: "Yo te hago pasar, pero primero tenés que pasar por mí!". Para entonces mi mente ya se nubló, no podía creer lo que estaba escuchando, bola, claro que podía creer, el nivel de educación, y no justamente académica sino de trato social, de esta gente se suele destacar por ser el peor, no le contesté nada más que "Por favor me anuncie". De repente escuché unas cuantas carcajadas de los perros y uno que le dice: "Che fulano! te gustan las gorditas pio ahora?" y todos siguieron riendo.

No sé identificar en este momento qué es lo que más rabia me da:

a) que me hayan faltado tanto el respeto como profesional;

b) que me hayan faltado el respeto por ser mujer o;

c) que se hayan burlado en mi cara de mi peso.

Indignación grado 1000. Yo sé que el 98% de ustedes me dirá: Por qué no les mandaste a la mierda? Pero qué lo que puedo hacer si el éxito del resultado de mi trabajo siempre depende de esta gente, entiéndame. Me consuela pensar que pronto llegará el día en el que seré la jefa de estos hdp!

qué peor...

Saben qué es peor que estar gorda en verano?

Estar gorda y ULTRA BLANCA.

Entonces el primer fin de semana que finalmente no llovió, como toda persona inconsciente que quiere combinar su look con la temporada, me insolé.

Y lógicamente eso acarreó consecuencias nefastas porque con esta sensación térmica de 65º tengo que andar bien cubiertita para evitar que cualquier rayo se asome a mi baqueteada piel :(

como genio atrapado...

No quiero parecer una gordita resentida... pss, claro que soy!

Pero verdad que Christina se pasó con los postres?

O se está volcando a la tendencia Jerseyshoresca?

Perdón, no pude aguantarme :*

h2o

Será que si tomo cinco litros de agua al día puedo adelgazar algo?

Voy a probar!

Pan! la vida del hombre

Si veo a mi vida como a una película, mi abuelo definitivamente sería uno de los actores principales. Malcriador desde lo que alcanza mi memoria, hasta los últimos días que pudimos compartir con él. Ya sé, me van a decir que todos los abuelos son así, verdad? Bueno, imaginen un abuelo promedio y multipliquen por mil la generosidad del mío, no exagero.

En costumbres de la mesa y costumbres de familia, era él el de la cabecera, no importa si la mesa era redonda, su presencia marcaba el centro y tooodos los demás felices al costado.

Los domingos en su casa, un clásico. Mi abuelo solía llegar cuando ya casi todos estábamos sentados y en sus manos cargaba enormes bolsas. El contenido de estas bolsas activaba los plagueos de mi abuela que le decía que iba a explotar y de paso todos los demás comensales seguiríamos la misma suerte. Nosotros armábamos un griterío que opacaba el repudio de la vieja y le dábamos con todo al pan calentito que venía dentro de las polémicas bolsas. Antes, durante y hasta después del almuerzo, sí o sí alguien picoteaba los panes que traía mi abuelo. Él feliz, era como una triple batalla ganada, comía lo que más le gustaba, compartía con la flia y de paso hacía renegar a la patrona :)

No sé si fue Porcel (otro gordo famoso), si es algo bíblico o quién inventó la frase, pero no se me borra la imagen del viejo en la cabecera de la mesa, comiendo aquello que hoy entredietas vemos como veneno y diciendo entre sonrisas: "PAN, LA VIDA DEL HOMBRE".

halowín

Cuando tenés kilos de más hasta disfrazarse se complica.

No podés disfrazarte de super héroe por ejemplo, excepto que te disfraces de Nacho Libre.

Clásicos de mujeres para hacerse de las sexys como: enfermerita, diablita, policía, gatúbela, brujita, etc. etc. etc. les quedan bien a todas tus amigas y vos no quedás muy bien en la foto.

Es así, que no se hagan de las buenas las flacas, ES ASÍ.

Todos los personajes que me gustan y se me ocurrieron no lucirían bien en versión XL.

Yo por ejemplo este año por un microsegundo TUVE ganas de disfrazarme y salir a farrear, y era super buena la idea que me dio una amiga pero cuando analicé que el disfraz requería ponerme malla, leggins y tutú me vi obligada a declinar.

Muuuuuchos de ustedes van a venir con la cantinela de que lo que importa es la actitud, pero vamos a dejarlo para el próximo año nomás, en el que quizá minimice medidas o de última me vuelva más caradura.

Guns N´ Kilos

El sábado 15/oct fue una de esas fechas que una nunca olvida, bueno, al menos si sos paraguaya como yo, en tus veinti y pico años (cuasi treinta) y tu mamá te retaba porque "cómo te va a gustar ese muchacho tan sucio con el pelo largo y jean rotoso". Sí gente, pese a todos los pronósticos negativos que podríamos haber hecho, Axl Rose estuvo aquí. Escribo (ya es jueves) y todavía no puedo creer.

A estas alturas todos ya saben lo increíble que fue el concierto de los Guns, leí que fue el mejor sonido, la mejor performance y hasta la mejor audiencia de la gira. Todo un orgullo y esperemos un graaan estímulo para que sigan trayendo artistas de esta talla, que por más que nuestros bolsillos se vean un poquitito afectados (imposible perdernos de asistir), nuestros corazones se llenan de emoción.

Salté como tarada (yo suelo ser la pirevaí del grupo que se queda atrás), grité como loca, canté, inventé letras que no eran justamente inglés y hasta lloré! Sobreviví 5 horas de espera + casi 3 horas de concierto a sabiendas que ir al baño sería imposible por la cantidad de gente y por no perder mi lugar. Conseguir algo para tomar/comer era una odisea, pero nadie se malhumoraba. Era como que cualquier incomodidad era mínima, porque sabíamos que nos esperaba algo bueno. Y sí fue bueno. Único.

En fin, tiene todo esto algo que ver con el tema del blog? Claro que sí, tiene todo que ver. Primero, porque la venida de los Guns fue un suceso que nos movilizó (para bien o para mal) a TODOS en Paraguay y; segundo y muy importante para quien escribe, esta vez la emoción jugó a mi favor, ya que después de tanto saltiteo la balanza del lunes indicaba: UN KILO MENOS :) y qué kilo bien perdido carajo!

Foto: Víctor Gayoso para www.paraguay.com

Si querés ver otras imágenes del concierto, clik aquí :)

identidad desconocida

Como parte de mi trabajo me tocó recorrer varias instituciones públicas. En una de ellas por motivos de seguridad me pidieron que deje mi documento de identidad al guardia de la entrada. Como no tenía mi cédula le pasé un carnet con una foto de hace aproximadamente seis años.

Terminé mis gestiones y al salir se había cambiado el guardia de la entrada.

No se imaginan lo que me costó convencerle al de turno que "ese" era mi documento, el tipo no me quería devolver porque insistía en que no era yo. Hasta que cansada lancé el humillante: "Claro que soy yo!!! Hace 20 kilos!".

Y estiré de sus manitos mi carnet saliendo con la frente bien en alto como si fuera que nada pasó.

(maldito!)

de tal palo...

No pocas veces escuché a la muchachada tirar como la precisa la siguiente frase: "Si querés saber cómo va a ser la pendeja en el futuro, mirale a su mamá".

Entonces, los que andan con chicas que están un balazo se estresan si es que la suegra está desbordada. Algunos hasta empiezan a torturarles a sus novias para que se cuiden con la dieta (sin que éstas lo necesiten) de manera preventiva. Otros vivitos no formalizan hasta que vean a la madre.

Lo cierto y lo concreto es: siguiendo esta lógica, debería yo tranquilizarme porque mi mamá (o sea mi yo del futuro) es flaca? degenero nomás ya la caminata y los dos litros de agua diarios porque mi mamá (o sea yo dentro de 20 años) no tiene celulitis? espero nomás hasta que tenga la edad actual de mi mamá para tratar de conquistar al tipo de mis sueños porque voy a estar mucho mejor? me río en la cara de mis amigas modelos cuyas madres están hechas bolsa porque a mi me depara un futuro mucho mejor?

Interesante, muy loco y bastante alentador.

de menús y cartas / restaurantes y restoranes

Cuál es la forma correcta de decir? No importa, no viene al caso.

Cuando hablamos de las elecciones que hace cada persona cuando tiene el listado de comidas frente a sus ojos saltan a la luz varios comportamientos bastante notables, podemos entonces clasificar a las personas según su relación con el menú así:

- La picha ñembo distraída: te cuenta que casi muere de un orgasmo gustativo cuando probó los profiteroles de equis restó cinco estrellas y cuando (con baba en la boca) le preguntás cuánto costaban (para iniciar el correspondiente ahorro) te contesta: "Ay, sabés que no sé! Viste que yo no pago luego?" Querida amiga, a vos te digo: No te fijás guaú en el precio porque no pagás?! Nambrena! Me contaron que en un restaurant que se precie de ser bien chuchi, a las damas se les pasa la carta sin mención de precios, asumiendo que el caballero será el encargado de abonar. Cultura machista a veces querés ser buena onda con nosotras :P

- La perjudicial: esta no sé si es peor que la anterior pero a mí me cae mejor. La perjudicial es la que (generalmente cuando sabe que le van a invitar) ni mira los ítems del menú, directamente va a la columnita de los precios y elije todo lo más caro. Estamos en Paraguay pero ella sí o sí come frutos de mar, verduras o frutas fuera de estación y delicatessens varias; asimismo, respeta el maridaje y el sagrado orden de entrada, plato de fondo y postre como dogmas. A algunas perjudiciales ésta práctica termina por perjudicar a ellas mismas, como es el caso de una muy amiga mía que no se aprovecha del bolsillo ajeno, sino del suyo. Consejo extra: cuando salgan con esta especie, no dividan la cuenta en partes iguales, ja!

- La tacaña: todo lo citado más arriba, pero completamente al revés. Esta persona se fija directamente en la columnita de los precios, y elije lo más barato. No me molesta que se escatime en gastar en comida, pero es un poco molesto que mientras te estas morfando unos tallarines, tu acompañante se sacie con una coquita o un agua sin gas.

- La dietética: no contenta con ordenar una de las opciones del menú light de la casa, le hace perder media hora mínimo al mozo con indicaciones extra, como para asegurarse de que su plato no contenga NI UNA caloría de más. Que pan negro, que queso portsalud, que sin mayonesa, sin panceta, sin huevo, sin sabor! Lo más plaga es que termina rapidísimo de comer lo que ordenó y empieza a picotear del plato ajeno.

- La gordita: ni hablar de precios! Puede ser lo más caro o lo más barato del menú, lo importante es que sea suculento e hipercalórico. Si es salado, de preferencia que tenga un poquitito de cada escalón de la pirámide alimenticia; y si es dulce, la consigna es la redundancia. Ejemplo: lomito relleno con bacon y queso cheddar bañado en salsa de champignones + papas a la crema gratinadas + todo el contenido de la panerita + torta de chocolate de la casa rellena de chocolate con chips de chocolate + gaseosa, no light, "normal" + un cafecito para digerir, con edulcorante (a esta altura entró la culpa).

Obviamente no hace falta aclarar en qué categoría encajo yo, sino no estaría tipeando estas palabras. Me agarró un hambre...

*mi lista va en género femenino porque mis musas fueron mis amigas, si te jode, cambiá nomás la "a" por la "o" y listo :P

Miss Universe 2011

Anoche pasaron el evento de belleza más importante del año.

Me llamó la atención que en todas las redes sociales la gente se plagueaba por la flacura extrema de las concursantes. A mí me parecía normal que todas sean flaaacas y aaaltas, es lo que siempre vi.

Me llamó nomás la atención que se plagueen porque últimamente las exigencias sociales hacen que todas (o casi todas) nosotras aspiremos a ese tipo de figura y que todos (o casi todos) los muchachos aspiren a tener a su lado a alguien así (o al menos algo que se les acerque).

Será que nació una especie de nueva conciencia de tolerancia y aceptación? Será que por el deporte del plagueo hipócrita nomás la gente habló? O será que en serio abusaron las Misses de todo el mundo con la huelga de hambre y el gym?

Dejo las conclusiones a su criterio...

* de yapa, si quieren ver a las chicas en bikini dénle nomás click aquí (que entre paréntesis, la representante de Paraguay, Alba Riquelme, sale preciosa)

electro shock!

Fui a probar ese tema de los electrodos.

A mi pues constantemente me están diciendo: probá esto, probá lo otro, RE funciona... y entonces yo voy y tanteo, para pesar de mi cuerpo que no entiende ni lo que le hago y sobretodo atentando contra mi billetera.

En fin, fui al centro de estética, entré y encontré un ambiente super zen, musiquita, chorrito de agua cayendo, ricos aromas, la recepcionista que te hablaba con voz suave... todo dirigido a un estado total de relax. A decir verdad, el relax a mi en ese momento era lo que menos me importaba, yo solo quería que me eliminen COMO SEA estos rollos.

Me hicieron pasar a un cuartito con una camilla y una iluminación super suave, la musiquita seguía ON. Entró una señorita con una voz también suave que me pidió que me desvista y así lo hice. Me dice la chica: "Primero vamos a hacerte un drenaje linfático" y empezó a masajear. Yo ni sabía lo que eso era pero sonaba bien la palabra DRENAJE, era como que chau grasas. Me entregué a las manos de la masajista, hasta que pasó de una suavidad a una brutalidad extrema, exprimiendo cada rincón de mi anatomía. Era todo muy confuso porque la masajista era toda chiquitita con una voz suave pero dentro suyo guardaba una fuerza! (miedo). Quería llorar, pero aguanté estoicamente. Pensaba en todas las ropas lindas que me iba a comprar y en todos los churros que me iban a especular. Terminó el masaje, mi piel quedó bien roja y dio inicio a la etapa de los electrodos. Colocó los aparatitos en las zonas digamos más jodidas, reguló la máquina y me dejó sola.

Al principio sentía unas contracciones, eran leves. Pero al cabo de unos cinco minutos esas contracciones se tradujeron en dolor. Dolor como si fuera que me descuerearon en la CIMEFOR (así al menos cuentan). Cuando terminó la sesión, que en total con el masaje duraba como una hora y media, yo no podía ni levantarme, tuve que hacerlo porque con tanto toqueteo y electricidad moría de ganas de hacer pis, y una vez que logré llegar al baño pensé que nunca más podría levantarme.

No exagero. A todas las que dicen que preferirían cualquier cosa antes que ir a entrenar, les cuento que estar en una camilla con toda esta parafernalia dista mucho de ser relajante.

Funciona? Sí, funciona. Pero el secreto es la constancia y acompañar con dieta y miles de litros de agua al día. Sigue doliendo en las próximas sesiones? Sí, sigue doliendo, pero ya no es el choque de la primera vez en la que no sabías qué te esperaba. Pros? Te sentís toda una Jessica Cirio yendo al SPA a tratar tu cuerpacho, además tu piel mejora notablemente. Contras? Para mí, el mayor contra es que los packs son bastante caros pero si tenés la platita y estás decidida... adelante y suerte!

auditoría alimenticia

Todo bien con que en la ofi estén TODOS de dieta. Me encanta. Denota amor propio y voluntad de superación.

No me molesta que en la mesa del comedor solo se vean tuppers llenos de lechuga y latitas de atún.

No me molesta que la gente cuente sus calorías frente a mí.

No me molesta que mis compañeras caminen chuecas por culpa del gym.

No me molesta que durante los after office algunos se mantengan sobrios a base de sprite zero con hielo y limón, mientras los que no quedamos tachados como los ebrios del clan.

Ahora, lo único que yo no tolero, y por el amor de dios solicito encarecidamente dejen de hacer de inmediato, es que canalicen su represión auditando compulsivamente cada bocado de la deliciosa pizza con coca que estoy disfrutando feliz, como si fuera que haciéndome sentir mal van a bajar el doble de kilos.

Atte.

la suegra

entré de la mano de mi chico a su casa y estando en el patio del frente salió su madre a saludar efusivamente, con una risita bastante particular.

segundo acto, mi novio ayudando a su madre con algo en la cocina y ella DIVINA diciendo: "ay! qué divina pareja hacen! vos tan alto y flaco... y ella tan chiquita y gordita"

jamás se dio cuenta la señora que yo estaba detrás, igual, camuflayó su perrismo en un tonito chulina. pero para mi fue mala. fue. fue nio.

footing o pic-nic?

La tormenta de Santa Rosa está cerca. Debe ser por eso que desde el domingo me propuse ir a caminar. No para adelgazar, para curar el alma y relajarme (bola, para adelgazar también).

Ayer invité a una amiga y como condición tenía que llevarle hasta su casa para que se ponga su correspondiente atuendo deportivo.

Le esperé y le esperé, bastante. Qué lo que tanto tarda esta tipa?! pensé.

Y cuando sale de su casa la muy perrita tenía en mano DOS SANGUCHES GIGANTES compuestos de: galleta + jamón + doble queso, bien tostaditos, bien derretidito el queso, una delicia.

Me dice: "Para no desmayarnos en el camino traje esto".

Y por supuesto que agarré el mío, muy consciente de que estoy a años luz de desmayarme por desnutrición.

Tan suculento era el sandwich que estábamos entrando al parque y todavía no se nos acababa.

Fue muy simpática la escena de las dos caminando por la pista y sacudiéndonos las miguitas de galleta.

Va a estar MUY difícil esto de la vida sana...

pd: la próxima a los sanguches podría acompañar un rico juguito :)

sos igualita!

Tengo un amigo que me conoce desde siempre. Me ha visto pasar por mis mejores etapas cueronas y peores etapas de obesidad.

El otro día le llamo y le digo que escuche urgente Rolling in the Deep de Adele, que está buenísima la música y blablabla. Como siempre compartimos ese tipo de datos el me hizo caso y vio. Vean ustedes también.

Lo que sí que después me llama y me dice: "Tak, sos igualita a Adele!" y ahí nomás me rayé. Me enojé porque apuesto a que me dijo eso porque Adele es gorda nomás. Por qué no soy no sé, igual a Gisele Bundchen por ejemplo, o no sé, aunque sea a Lady Gaga, que no es nada linda pero al menos es flaca... no, soy igual a la gordita de moda.

Y este amigo SI-EM-PRE hace lo mismo. Gorda que es famosa, gorda a la que le parezco guaú. Una época fue Kelly Clarkson me acuerdo. Para mí Kelly era gorda y el decía que yo era igual, demasiado me pichaba. Lo mismo con Fergie de BEP. Cuando Fergie explota, le parezco, cuando Fergie adelgaza ya no, y así infinitamente.

Esta vez, como siempre, le mande a la china, le dije que me parece super discriminativo su comentario y que fue como decir que todas las personas de una raza/color o lo que sea son iguales, pero aplicado a las chicas gordas. Mi amigo se rió nomás, y yo me ofendí dos días por ahí. Le conté a todo el mundo la historia porque me encanta ser cirquera a veces (no tan a veces) hasta que una amiga me dijo que más que pichada debería estar feliz por parecerle a alguien tan linda y que lo que me dijeron fue más bien un halago :) adjuntando a su comentario, la siguiente foto:

Y la verdad que... hay que admitir que es super linda la chica. Y cuando canta creo que a nadie le calienta cómo se ve. Y creo que al final hasta terminé deseando ser como ella. Y después de estas reflexiones ya me vino el paniquito de que Adele adelgace. Porque siempre adelgazan estas hdp y se visten mega hiper inalcanzablemente fashion y nos hacen quedar a todas las gorditas como las desubicadas de siempre.

sho me quiero autoengañar, y Ud.?

Ir a un automac.

Pedir una Caesar.

Agregarle pollo crispy.

Pedir coca (no zero) a lo grande.

Pedir dos sobrecitos extras de mayonesa.

Llegar al comedor y que todos te digan: "qué bieeeeen, empezaste la dieta, fuerza!"

Y vos te sentís la persona con mayor fuerza de voluntad y autodeterminación del mundo, olvidando por supuesto el "pequeño detalle" de que todo lo que comiste quizá te engorde más que un plato de tallarín con queso.

ser o no ser? agregar o quitar?

furor de siliconas en todos lados.

de cada 5 amigas, 3 tienen super tetas, la otra está ahorrando y después estoy yo.

yo no tengo nada, pero ni por más que engorde cien kilos.

es más, si siento que amanezco con algo, intento aplastar con topcitos.

y siempre surge el debate: te pondrías?

evidentemente, más que poner agregados de volumen y peso a mi cuerpo debería empezar recortando.

un poquito menos de muslos, un poquito menos de salvavidas laterales, un poquito menos de brazos, un poquito menos de papada, hasta un poquito menos de nariz te diré.

ponele que en serio ya no haya nada que quitar y solo quede amoldar.

doy vueltas a la idea en mi cabeza, y me imagino una yo super mega flaca y con piernas larguísimas y cinturita... y saben qué? el plástico sigue NO siendo una opción.

métodos que no voy a probar

*HIDRO COLON TERAPIA

gordo levadura

Antes que nada, sí, sí veo Showmatch y sí, a la par leo libros y tengo títulos universitarias y eso. (Y creo fervientemente también que TODO EL MUNDO VE, así que chichu).

Hecha la aclaración, no puedo dejar de comentar con ustedes la aparición de un personaje:

El fan de Graciela Alfano.

Que bien podría ser flaco, alto, con el físico de Ronaldinho y nada de eso le quitaría lo ridículo.

Pero no. Es gordo pues, entonces la ridiculez se multiplica al mil por ciento.

El tipo, claramente un idiota, un tonto, un loco, o una persona contratada para hacer ese papel, hizo uso del micrófono para defender a su reina.

Cuál fue el ataque que recibió? "GORDO ANDA A CUESTIÓN DE PESO".

Y ñembo lloró el muchacho. Se ofendió muchísimo, ñembo.

99% teatro y un potente 1% de genuina humillación.

Me reí, bastante de todo lo que estaba pasando, sin pensar en lo serio (el tema de la discriminación, de la obesidad como enfermedad etc.), solo me reí de lo loca que está la gente para prestarse a semejante exposición (no por gordo) sino por decir tantas estupideces ante 1.184.736.418.648.445.135 no sé qué de televidentes.

Y cuando me dejé de reír, me acordé que a veces de verdad un gordo preferiría que le digan: imbécil, puto, burro, trolo, maricón, y todo lo que les venga a la cabeza... antes que GORDO.

Y me pregunté nomás por un microsegundo, será que el gordo lloraba en serio?

Ampliaremos.

posibilidades

Me enamoré por aproximadamente quince minutos, me enamoré mal, era demasiado churro + agradable + inteligente. Morí.

Y después me enteré que el tipo tenía novia.

Me bajoneé por un micro segundo pero después me propuse conocer al enemigo.

Entonces con mis mejores habilidades de stalker posibles inicié la búsqueda, primero en redes sociales (no tan fiables ya que todos sabemos que mucha gente selecciona qué va a subir) y después directamente google. Resultados: una chica normal, como cualquier tipa que podría llegar a ser la novia de alguien. Saciada mi curiosidad, me olvidé del tema.

Días después tuve la oportunidad de volver a ver al tipo pero estaba vez acompañado de su novia, y saben qué?! La chica estaba bastante más gorda de lo que mostraban las fotos. Mi amiga me dice: explotó. No sé si era para tanto pero para los parámetros de peso que se vienen manejando hoy día, tranquilamente ya clasificaba como gordita.

Entonces, se instaló en mí la siguiente duda: el hecho de que el tipo no tiene problemas de tener una novia gorda, aumenta o disminuye mis posibilidades?

Si nos ponemos positivos aumenta, porque eso querría decir que es una persona sin prejuicios o lo que es mejor que le gustan luego las gorditas.

Pero si analizamos más, también podría ser que si en el futuro se diera la ruptura el querría estar con una tipa que esté "mejor"?

Ya sé que estas son cosas muy personales y que deben ser analizadas caso por caso. Pero qué dirían las estadísticas en caso de haberlas?

Mis ex por ejemplo tienen novias más flacas que yo, cierto. Pero eso sí, muchísimo más feas! ;)

por ti, por mi, por quién, POR QUÉ?!

La gente pues es "buena onda" y te quiere motivar, cada uno con un discurso diferente, pero generalmente todos iguales.

Aquí una pequeña lista de algunos posibles discursos de motivación que cuando estés gordo vas a escuchar:

El de tu mamá desesperada: "Mi hija por favor bajá un poquito de peso que así ni un muchacho se va a fijar en vos, por favor te pido, después de casarte si querés subí todo de nuevo..." (el pan nuestro de cada día).

El de tu amigo al que le gustás pero no se decide porque estás gordi: "Hacé na, un poco de dieta nomás, no sé, cinco kilos y ya vas a estar super bien, por vos nomás, para que te sientas mejor..." (más bola! por EL es porque no se quiere pasear con una rellenita al lado).

El de tu amiga estratega ante cualquier problema chonguístico que te haya surgido: "Ya está boluda! Bajás diez kilos, te vas y pasás frente a ese hijo de puta mientras el está con su novia que es más fea que pegarle a la madre y le mostrás lo que se perdió..." (este es mi favorito y uno de los que más funcionan, no hay mejor motivador que una buena venganza).

El de tu papá/tío/abuelo extorsivo: "Bueno, vamos a hacer un trato, por cada kilo que bajes te doy cine mil" (verídico es esto, yo escuché!).

El del que invoca el baúl de los recuerdos: "Mirá lo que eras! No querés volver a estar así? Hermosísima! Una princesa parecías se te notaba la clavícula!..." (pasado pisado pero nunca olvidado por lo visto).

El de tu abuela hipocondríaca: "Mi hija, te vas a morir así, tu colesterol, tus trigliceridos, tu azúcar, por favor mamita, por tu bien, por tu salú no comas más!..." (este discurso te puede arruinar fácilmente un almuerzo dominical, igual, no dejás de comer of course).

El de la extraña en cualquier lugar público: "Chulinaaaaaaaaaaaaa, de cuánto estásssssssss???" acompañado de un toquecito en tu panza (más efectivo que esto, ni EL SECRETO).

Concluyendo, cualquier motivación es válida, pero lo importante y creo que nadie pilló es que DEBE NACER DE UNA MISMA y dejen de ser metiches cheee.

dulce de leche con brownie + limón

No les pasa?
Que se sienten un poco culpables de tomarse un helado, no sé, ponele que un martes a la siesta... entonces terminan pidiendo combinaciones impensables y descombinadas tales como la de arriba?
Esto forma parte de lo que llamaremos: mis mil y una formas de matar la culpa y seguir pa delante con la comilona.

((paréntesis dramático))

Por qué? por qué? por qué dejaron de fabricar Coca Light, la plateada, la de tapa gris?!

Necesito responsables.
Necesito ver estudios de mercado.
Necesito que me digan que se les acabaron los ingredientes.
Necesito que por favor todos nos levantemos y digamos que la Coca Zero no es lo mismo.
Necesito que alguien me pase el dato de algún dealer al que le quedaron algunas botellitas.
Necesito un compañero alternativo para mi vaso tan lleno de hielo y limón y tan vacío a la vez.
Necesito saber que no soy la única a la que afectó terriblemente esta noticia.

Crisis total. Que vuelva la TAB. Algo!

white super skinny jeans

Mi hermana me retó. Es que tardé como 40 minutos dentro del probador del local y ella me esperaba. Después le hice entrar para que vea que onda. Después le hice salir para tener otros minutos de sinceridad frente al espejo. Después me puse mi ropa, salí, agarré un par de ropas más y volví al probador. Terminé comprando unos pantalones negros lindísimos, van con todo, no me quedan mal, blablabla. Pero no son los skinny blancos tan hermosísimos y que mentalmente combiné con varias ropas de mi ropero y que si no fuera por la hijadeputísima celulitis ya iban a formar parte de mi ajuar.
Esta es una campaña por un mundo de pantalones blancos hechos de telas más gruesas! Amén!

menú bicentenárico

Yo sé que de alguna manera el botón que saltó hoy de mi pantalón y el Bicentenario están relacionados. Lo sé.
Todo comenzó la semana pasada, cuando de una leída rápida al programa, marqué como actividad favorita: "Habilitación de la feria Los Sabores del Bicentenario". Como una profesional de la organización encerré en círculo la actividad y después para disimular encerré también en círculos otras cosas, conciertos, serenatas, tertulias (mmm Lido, pensaba mientras encerraba).
Claramente y como de costumbre, no llevé a cabo ninguna de las actividades planeadas, pero no por falta de ganas, sino que fallé en el timing todas las veces! Básicamente me pasé deambulando por el centro sin sentido, qué frustración! No les pasó?
Esto hizo que:
Jueves: podridos del tráfico del centro (que sí o sí tenemos que atravesar para llegar a nuestras casas) con mis compañeros de ofi decidimos quedarnos nomás ya por las buenas en el centro a "conmemorar". Parada obligada: Casa Clari. Bebida bicentenárica: Pilsens (muchas).
Viernes: ídem. Salida tardía de trabajo. Enganche. Pilsens.
Sábado: gracias a la lluviecita ví los desfiles desde mi tele. Sin dejar de lado las milanesas de los sábados. A la noche sí o sí era cita obligatoria ir a los eventos del centro. Claro que fuimos, pero dejamos estacionado el auto a más de veinte cuadras, entonces para recuperar energías, más que encontrar un buen lugar desde dónde ver el mapping o entonar el himno, la consigna con los amigos era encontrar un buen local... terminamos cenando a lo grande sobre Palma y bailando en Pirata Bar, champagnera llena mediante.
Ni hace falta detallar todo lo que uno puede llegar a comer un domingo/día de la madre y posterior feriado lleno de sobras de la comilona.
Igual, sin escarapela y llegando tarde a todo, vibré como miles y miles de paraguayos este fin de semana.

*releyendo veo que cierta compañía cervecera podría auspiciar este espacio perfectamente ;)

sos lo que comés

*- No te olvides, sos lo que comés.
- Necesito comer a una persona flaquita.

Esto me alegró mi martes de una manera que no se hacen idea.
Me reí fuertísimo así que tenía que compartirlo con ustedes.
Respetando derechos autorales, gracias briaN!

vare´a dengue

Sí, formo parte de las estadísticas. Fui víctima del famoso mosquito.
Debo admitir que ante todos los avisos de prevención me hacía de la machita. Usaba repelente poco y nada, apagaba espirales (es que me dan alergia), dormía con la ventana semi-abierta. Digamos que si bien no tenía un neumático con agua estancada al lado de mi cama, me expuse bastante como para ligar la picadura.
Desde ya aviso seriamente que es una pendejada decir: "Uy! cómo quiero tener dengue para faltar al trabajo/facultad/colegio!". La manera en que te tumba es horrible y da miedo porque a veces no podés ni sentarte en la cama del malestar.
Ahora, lo rescatable para este blog gorduroso:
1) Todas, pero TO-DAS las personas que se enteraron de mi enfermedad me decían: Oh! Qué mal! pero sí o sí remataban con un: "Por lo menos vas a bajar muchísimo de peso". Es como que la gente que me rodea vio la luz, aquella ventana de esperanza en la que yo, por fin iba a adelgazar, por más que estaba sufriendo horrores, todo sufrimiento justificaba el adelgazamiento. la enfermedad era el camino a sanar de la gordez. Mala gente la mía eh!
2) Cierto, no se puede comer nada, nada de nada, no tenés ganas de levantarte a bichear qué hay en tu heladera, no querés luego ni beber agua por más que te obligan a hacerlo y bastante. No sé si es el paracetamol o el mismísimo dengue (nadie me supo definir esto), pero la boca del estómago duele como nunca antes y estás varios días en posición fetal tratando que esto se te pase. Cualquier pensamiento positivo de "por lo menos voy a adelgazar" es nulo ya que flaca y postrada no servís de nada :/
3) Afortunadamente, no me agarró tan mal. Me duró justito una semana el tema. Semana en la que a pesar de no comer estuve hinchada como un pez globo y para colmo al final me salieron unas ronchitas no tan sexys.
4) Acá viene lo mejor, te curaste, te reincorporaste a tus actividades, quedan secuelas por aproximadamente cinco días más, en los que estás medio debilucha, pero una vez superada esta etapa llega lo lógico: un hambre descomunal que hace que quieras abrir tu boca a más no poder y tragar el mundo. Y no es ansiedad, es hambre que duele, tu organismo grita: aliméntame! y por más que haya intentado aprovechar el achicamiento de mi estómago por esa semanita de ayuno, no hubo caso, terminé entregándome a la chatarra.

Moraleja: al menos para mí, el dengue no adelgaza. Cuidense siqué!

se viene...

no importa que hayas hecho los deberes e iniciado una vida sana (a pesar de algunos tropezones) desde inicios del año, no importa porque tarde o temprano, llega la semana santa, y por más voluntad que le metas, por más que digas que no a las invitaciones de tus amigos para ir al interior exclusivamente a comer y beber... nada te salva de una heladera repleta en casa y de los almuerzos familiares con sus respectivas sobras inmortales que llevan como broche de oro un gigantesco huevo de pascua el domingo!

lo siento, es así. después me cuentan qué tal les fue... y si les entra el lunes la ropa de la ofi.

tu único problema

la vez pasada me estaba plagueando por dramas existenciales de distintas índoles.

enumerando: trabajo, gente pelotuda que encontrás en la calle y te dice pelotudeces, problemas sociales y políticos del país, el tsunami, la venida de sabina, el tráfico, que siga haciendo calor... etc. etc. etc.

a lo que un miembro de mi familia que se destaca por sus comentarios cianúricos me dice: el problema es que si no bajás de peso vas a seguir viendo todo de manera negra, un mundo lleno de negatividad te rodea por culpa de tu grasa.

todo light

estoy de dieta y es como que se me ocurre:

si como un sandwich hecho con: pan integral, queso light, jamón light, hamburguesa light, mayonesa light, acompañado de una coca light y de postre medio kilito de helado light... no engordo verdad?

si no es lo uno, es lo otro

ingresa a mi oficina compañera número uno y me dice: - taaa me voy al centro, no querés que te traiga algo??? no sé, un piecito de limón del bolsi, algo por el estilo...
contundente le digo NO! esta semana sí que voy a bajar!

cargo mi botellita de medio litro de agua y la acabo de un sorbo.

no les miento que un minuto después ingresa compañera número dos y me mira con cara de gatito de Shrek pestañeando y me dice: - pedí helado de dulce de leche de freddo, vamos na a compartiiiir...

en este maldito lugar nunca voy a bajar!

le pasó a una amiga

El novio de mi amiga tenía un diente roto y esto molestaba profundamente a la chica. Entonces, muy práctica ella, le arregló una cita con el dentista.
Una vez que el chico fue comunicado de su próxima consulta, aceptó ir pero bajo la condición de arreglarle ella una cita con el nutricionista.
Qué sutil eh!
HDP! ahora también porque una es gorda tiene que aguantar boquetes en la boca ajena?

CDP

No sé qué sensación les da a ustedes, pero yo como que siento que cada vez que un participante de Cuestión de Peso baja un kilo, el mismo kilo lo bajo yo.

Solo que mientras siga merendando a la par que veo el programa lo más probable es que termine más hecha bola que los gordis de Cormillot. Juro que me da hambre ver.

Si ya te reías todo al pedo…

Porque en marzo termina el verano… sacate ya nomás esa sonrisita de la cara porque viendo unas cuantas revistas pillé que van a estar de moda varios ítems imponibles para las de más de 40 kilos!

Léase: tacos altos con medias soquete, botas bucaneras, shorts minis y pantalones skinny de cuero, sweaters onda boyfriend, camperitas tipo michelín, etc.etc. etc…

Así que a coserse la boca, porque bajas tempearturas y erradicación de la camisilla no son sinónimos de disimulación de rollos.

Subida asistida

Existen personas con una bruta fuerza de voluntad, que se proponen algo y hasta lograrlo no se desvían del objetivo. Que toman una meta como el eje mismo de sus vidas y día tras día hacen un poquito para estar más cerca. Existe ese tipo de personas y claro, existen también, las personas como yo.

No sé si es porque mi educación fue más disciplina que libre albedrío o si soy flor de haragana nomás, pero lo cierto es que las veces que bajé de peso fue porque tenía a algún especialista detrás. Voluntad a garrotes o a grandes erogaciones por consulta. Voluntad que se pesa semanalmente. Tal es así que hace un tiempo voy a una especialista, que me controla una dieta sana y super realista, teniendo en cuenta que soy una persona que se estresa por todo, me tiene paciencia.

Iba todo super bien, descendiendo a full, hasta que entre trampita y trampita esto se convirtió en un engorde asistido. Semana tras semana voy sumando gramos, lo peor es que de la vergüenza de la primera vez que subí en vez de bajar, pasé a la risa y ahora a una sensación de que eso es lo más normal.

Estaré rebelándome contra mi propio sistema? Y ahora… quién podrá defenderme?